Comentarios a los poemas por ede, de CRISSA
Comentarios de CRISSA a los poemas de ede [Ver al revés]
LA NOCHE ES TUYA
Fresco y muy romántico
Sigue compartiendonos
CRISSA lahijadelsol
9 de agosto de 2009 a las 20:12
Fresco y muy romántico
Sigue compartiendonos
CRISSA lahijadelsol
9 de agosto de 2009 a las 20:12
ME ARREPIENTO
Muy buen intento ,ADIVno una gran sensibilidad dentro d e t i
veo que usas la rima como base principal de tu escrito
te sugiero que no te rigas sólo por ella sino que le prestes más atención a lo demás
te recomiendo también qu e lo tallerees más
Un saludo desde México y ÁNIMO todos cometemos errores y es bueno arrepentirse eso habla bien de tí
CRISSA
Karma se scribe con K
25 de mayo de 2009 a las 13:01
Muy buen intento ,ADIVno una gran sensibilidad dentro d e t i
veo que usas la rima como base principal de tu escrito
te sugiero que no te rigas sólo por ella sino que le prestes más atención a lo demás
te recomiendo también qu e lo tallerees más
Un saludo desde México y ÁNIMO todos cometemos errores y es bueno arrepentirse eso habla bien de tí
CRISSA
Karma se scribe con K
25 de mayo de 2009 a las 13:01
Ayúdame a escribir
Creoq ue tienes la sensibilidad y que lograrás expresarte como tu quieres
encuentro versos muy rescatables
te sugiero en mi humilde opinión que lo tallerees más
hay cosas que yo quitaría aqui y otras las dejaría, por ejemplo la palabra "ayúdame " la repites demasiado
y al final no entonces no fué la intención?
te sugiero que destierres de tus poemas el "como q ué"
puesto que sólo le dan inseguridad a tu mensaje y además no se vé bien, creo que no es muy correcto
Tembien te recomiendo, como tambien me lo recomiendo yo (jaja pues me hace falta)
leer más y grabarte vocablos , vocabulario mas variado, usa palabras nuevas, asi será mas rica tu escritura
y podrás exoresarte más y mejor
tu sensibilidad está latente y eres muy joven, paciencia , muchos pasamos por cosas que nos atormentan ó nos preocupan.
CRISSA
la hijadelsol
25 de mayo de 2009 a las 12:55
Creoq ue tienes la sensibilidad y que lograrás expresarte como tu quieres
encuentro versos muy rescatables
te sugiero en mi humilde opinión que lo tallerees más
hay cosas que yo quitaría aqui y otras las dejaría, por ejemplo la palabra "ayúdame " la repites demasiado
y al final no entonces no fué la intención?
te sugiero que destierres de tus poemas el "como q ué"
puesto que sólo le dan inseguridad a tu mensaje y además no se vé bien, creo que no es muy correcto
Tembien te recomiendo, como tambien me lo recomiendo yo (jaja pues me hace falta)
leer más y grabarte vocablos , vocabulario mas variado, usa palabras nuevas, asi será mas rica tu escritura
y podrás exoresarte más y mejor
tu sensibilidad está latente y eres muy joven, paciencia , muchos pasamos por cosas que nos atormentan ó nos preocupan.
CRISSA
la hijadelsol
25 de mayo de 2009 a las 12:55
NO DEBERIA
Otra observación. Primero terefieres a "Tu" y después a "ella"
o sea cambias de persona
primera, segunda persona , tercera , cuarta, persona etc,
hay que ver eso también y ponerte de acuerdo aq uien le dices en el poema
creo que eso si tendrás que cambiarlo, no sé que opinen lis demás compañeros d el a comunidad, aver si estoy en lo cierto
Un abrazo grande... CRISSA
CRISSA la hijadelsol
18 de abril de 2009 a las 21:05
Otra observación. Primero terefieres a "Tu" y después a "ella"
o sea cambias de persona
primera, segunda persona , tercera , cuarta, persona etc,
hay que ver eso también y ponerte de acuerdo aq uien le dices en el poema
creo que eso si tendrás que cambiarlo, no sé que opinen lis demás compañeros d el a comunidad, aver si estoy en lo cierto
Un abrazo grande... CRISSA
CRISSA la hijadelsol
18 de abril de 2009 a las 21:05
NO DEBERIA
Ede
Quiero felicitarte por este poema porque lo has hecho bien
sin embargo nunca hé sido partidaria de repetir las mismas palabras muchas veces, pero bueno cada estilo es diferente (casi quiero prometer mejor ya no decr nada a nadie porque caeré gorda) para eso mejor las repetimos en persona no crees?
pero reitero esta muy lindo tu poema pero según mi punto de vista deberías intentar en no repetir
y AQUI NO VI FALTAS ORTOGRÁFICAS PERO POR FAVOR NUNCA LAS OLVIDES , ADEMAS NO DEBES escribir y menos los titulos incompletos, creo que es como una moda escribir X Q NO por ejemplo, en unos de tus titulos lei algo parecido
sé que la juventud puede ecsribir de modos distintos
, pero a los que si no sinteresa escribir bien para que nos lean tenemos que captar muchas cosas y si al final queremos crear nuestro estilo cuando ya hayamos entendido lo elemental
A y espero no haber parecido un periódico
Disculpas prometo no hacerlo seguido, no quiero empalagar con msi comentarios y menos molestar a nadie.
CRISSA la hijadelsol
18 de abril de 2009 a las 20:55
Ede
Quiero felicitarte por este poema porque lo has hecho bien
sin embargo nunca hé sido partidaria de repetir las mismas palabras muchas veces, pero bueno cada estilo es diferente (casi quiero prometer mejor ya no decr nada a nadie porque caeré gorda) para eso mejor las repetimos en persona no crees?
pero reitero esta muy lindo tu poema pero según mi punto de vista deberías intentar en no repetir
y AQUI NO VI FALTAS ORTOGRÁFICAS PERO POR FAVOR NUNCA LAS OLVIDES , ADEMAS NO DEBES escribir y menos los titulos incompletos, creo que es como una moda escribir X Q NO por ejemplo, en unos de tus titulos lei algo parecido
sé que la juventud puede ecsribir de modos distintos
, pero a los que si no sinteresa escribir bien para que nos lean tenemos que captar muchas cosas y si al final queremos crear nuestro estilo cuando ya hayamos entendido lo elemental
A y espero no haber parecido un periódico
Disculpas prometo no hacerlo seguido, no quiero empalagar con msi comentarios y menos molestar a nadie.
CRISSA la hijadelsol
18 de abril de 2009 a las 20:55
QUSIERA ESPERARTE MAS
Me gusta, atrapaste muy bien el sentmiento
tienes sangre para hacerlo , pero si quieres mejorar primero tienes que mejorar la ortografía
voZ se escribe con "Z" Y LA pusiste con "s" y otrás que te irás dando cuenta si observas detenidamente
luego si me dejas decirte,,,
trata de elimnar los qué
te roban espacio y no hacen falta, si las quitas pienso que le darán mas verdad a lo que dices
tambien quitaría los" pareciera"
tienes versos m uy rescatables y lindos puedes mejorarlo más
Un abrazo muy grande
CRISSA la hiajdelsol
18 de abril de 2009 a las 20:04
Me gusta, atrapaste muy bien el sentmiento
tienes sangre para hacerlo , pero si quieres mejorar primero tienes que mejorar la ortografía
voZ se escribe con "Z" Y LA pusiste con "s" y otrás que te irás dando cuenta si observas detenidamente
luego si me dejas decirte,,,
trata de elimnar los qué
te roban espacio y no hacen falta, si las quitas pienso que le darán mas verdad a lo que dices
tambien quitaría los" pareciera"
tienes versos m uy rescatables y lindos puedes mejorarlo más
Un abrazo muy grande
CRISSA la hiajdelsol
18 de abril de 2009 a las 20:04
Bajo las estrellas
Hé vuelto a leer tu poema
creo que es muy bueno
perp reitero necesitauna pequeña tallereada
es precioso pues tiene muchas expresones muy bellas
veo que te soltaste e hiciste uso de las palabras
eso lo hace más rico
por ejemplo "mi aliento vuela al espacio...
las estrellas hicieron de las suyas
jugaron con mi cabeza"
me perdi bajo las estrellas"
todo eso es rescatable y muy bello
es un lenguaje
Un abrazo desde el Norte de México
AJUAAAAAAA¡ Arriba el norte y si no CREEN vean el mapA!
CRISSA la hijadelsol
6 de abril de 2009 a las 14:07
Hé vuelto a leer tu poema
creo que es muy bueno
perp reitero necesitauna pequeña tallereada
es precioso pues tiene muchas expresones muy bellas
veo que te soltaste e hiciste uso de las palabras
eso lo hace más rico
por ejemplo "mi aliento vuela al espacio...
las estrellas hicieron de las suyas
jugaron con mi cabeza"
me perdi bajo las estrellas"
todo eso es rescatable y muy bello
es un lenguaje
Un abrazo desde el Norte de México
AJUAAAAAAA¡ Arriba el norte y si no CREEN vean el mapA!
CRISSA la hijadelsol
6 de abril de 2009 a las 14:07
Bajo las estrellas
expira va con X lo tienes con "S"
También tienes demasiads mayúsculas, no sé si quisiste hacerlo como estilo ó si es que no t percatas que después de la coma tienes mayúscula
Un saludo muy grande desde México
Crissa la hijadelsol
5 de abril de 2009 a las 14:09
expira va con X lo tienes con "S"
También tienes demasiads mayúsculas, no sé si quisiste hacerlo como estilo ó si es que no t percatas que después de la coma tienes mayúscula
Un saludo muy grande desde México
Crissa la hijadelsol
5 de abril de 2009 a las 14:09
Bajo las estrellas
Creo que si tienes versos muy buenos aqui, pero necesitas tallerearlo más. además tiene faltas de ortografía recuerda que
la ortografía al publicar algo es inperdonable
SUYAS vá con "S" y lo pusiste con Z".
tIENES algunos muy buenos, este lo considero que no estaba todavía listo
CRISSA la hijadelsol
5 de abril de 2009 a las 14:05
Creo que si tienes versos muy buenos aqui, pero necesitas tallerearlo más. además tiene faltas de ortografía recuerda que
la ortografía al publicar algo es inperdonable
SUYAS vá con "S" y lo pusiste con Z".
tIENES algunos muy buenos, este lo considero que no estaba todavía listo
CRISSA la hijadelsol
5 de abril de 2009 a las 14:05
Quiero decirte que……
Pienso que te estás soltando que aún escribirás mejor cada día
porque eres muy joven y ya esto es muy bueno
romántico, sensible, erótico..etc
lo tuyo me atrevo a decir que es la poesía
CRISSA la hijadelsol
5 de abril de 2009 a las 13:57
Pienso que te estás soltando que aún escribirás mejor cada día
porque eres muy joven y ya esto es muy bueno
romántico, sensible, erótico..etc
lo tuyo me atrevo a decir que es la poesía
CRISSA la hijadelsol
5 de abril de 2009 a las 13:57
