Rozando las adelfas con las yemas de los dedos

 He de hacer un gran esfuerzo para concentrarme y poder escribir lo que quiero expresar... • Cuesta • Realmente me cuesta mover los dedos sobre las letras del teclado y pensar • Vamos allá... • Después del lunes de terapia grupal, llegar y dormir hasta las 05:00 am de hoy, hay mucho que expresar • 

 Como por ejemplo, ¿qué es lo que le falta a la terapia? • Es decir, las herramientas ayudan a contenernos para no ser demasiado con los demás • Pero no nos ayuda a sentirnos mejor ni a disminuir las emociones • Entonces, ¿cuál es el punto? Seguir viviendo en la miseria emocional más profunda? • Me han asegurado que se pueden disminuir pero entonces • ¿Por qué sigue habiendo personas para las que no funciona? • ¿Por qué sigue habiendo personas que se suicidan? • Para mí es claro que a la rama de Salud Mental le faltan más investigaciones y recursos • Y a la sociedad en general le falta más empatía, entre otras cosas... • Cosas que no diré ahora y cosas que ya he mencionado en otros escritos • Cambiar, adaptarse a las personas • Dejémoslo en cosas... • 

 Me da lástima por aquéllas personas que se suicidan teniendo quien las quiera y las extrañe •

 Por mí no, por ejemplo • Yo podría morirme y todo seguiría igual • En ese sentido estoy bastante tranquila con mi consciencia • No dejaré a nadie llorando ni lamentando mi pérdida • ¿Qué coño van a lamentar si nunca han estado para mí? A otra con la hipocresía • A la hora de la verdad siempre estuve sola con todas mis jodidas mierdas • Así que a llorar a la llorería • Que no ofendan mi tristeza con su "empatía" • No hace falta • Haré lo que quiera y cuando quiera • Joder •

 Pero bueno, la gente que se va y que dejan a otra gente lamentando de verdad su pérdida sí me toca el corazón • Todavía me sorprende ver gente que de verdad valora una amistad, que llora su pérdida... • Porque no he tenido a nadie así y a estas alturas, ya tampoco me interesa • Quiero irme de este mundo y ya me he puesto un plazo • Estoy más tranquila desde que sé que mi estadía en esta vida es temporal • La muerte me consuela • La idea de vivir más me causa ansiedad, entre otras cosas • 

 El día hoy está gris, ayer también estuvo así • Me permití fotografiar algunas flores • Y pensé en cosas que no debería pensar, quise hacer cosas que no debería hacer y tal vez hice o dije cosas que no debí hacer o decir • Llevaba tanto sin socializar que tengo averiada mi capacidad de reaccionar • Se me ha olvidado cómo es ser amiga de alguien • Ojalá no me lo tuvieran en cuenta... • 

  Es difícil ser yo cuando tengo que socializar... •

 El día se ha ido relativamente rápido • Ni se imaginan lo que me está costando pensar para poder escribir • Últimamente no hago más que disociar • No tengo ni idea de adónde se va mi atención cuando me quedo en automático • Sólo me quedo así • 

 Rozando las adelfas con las yemas de los dedos, con nostalgia de algo que aún ha de suceder • Sintiendo de más o nada en absoluto • Viendo las abejas dentro de las flores • El tiempo pasa porque es su única función • Pasar • Aunque el amor es capaz de detenerlo por unos instantes • Como en aquélla primavera de hará 18 años • 

 Pero a quién le importará eso ahora • Es demasiado tarde • El amor ya no me importa • Como siempre, soy lo único que tengo • No cuento con nadie • Ni quiero • Tengo demasiado enfado por dentro • Demasiada rabia • Demasiado odio • Finalmente todas esas cosas que nunca pensé que sentiría • Resulta que sí que he cambiado... •

 Como último acto de quién fui dejaré que todo ese veneno me mate sólo a mí • Y mientras tanto pasaré de todos • Será mejor así... • Al fin y al cabo, nunca me han entendido • 

 La justicia aún tiene una venda sobre los ojos...•

Diría que en otra vida lo que sea pero no tengo ningún deseo de volver • Estoy cansada de todo • Empezando por mi pasado y siguiendo con mi espero que nulo futuro • Sólo tengo el presente y es confuso • Difuso • Sólo alguien roto existiendo • Nada más •

 Yo misma me estoy dejando las flores sobre mi propia tumba • Estoy dejando la mayor cantidad y las más bonitas porque realmente me las merezco después de semejante vida de mierda • Merezco florecer aunque sea en la muerte...• 

  Y si estoy siendo cruel, es sólo una mínima parte de lo que han sido conmigo así que es perfectamente justo • Nadie merece más mi indulgencia que yo misma y nisiquiera puedo dármela • Como sí se la di a mucha gente • Absolutamente nadie me merece • Así que lo mínimo que me concederé es poder expresarme honestamente • 

 Realmente creo que me merecía algo mejor • Vivir algo realmente bueno • Ser feliz de verdad • Tener lo que jodidamente necesito por una vez • Una sola jodida vez, no pedí tanto •

 No pudo ser • Nunca pudo ser • 

No pude recibir el amor de mis padres • No pude tener la lealtad ni el apoyo de amistades • Ni una jodida pareja decente • Ni un miserable trabajo decente • Ni una puñetera salud mental estable • Nadie que valiera todo el puñetero TIEMPO, ATENCIÓN, ENERGÍA Y VIDA que le dediqué • 

 Me conformaba de entre toda esa gente contar CON UNA SOLA PUÑETERA PERSONA QUE LO VALIERA, JODER • ¡UNA SOLA! • No me hubiera importado dar todo lo que di a tanta gente si al menos hubiera tenido eso • Yo creo que es bastante razonable •

 Pero ni eso me dió esta jodida vida y me da una rabia enorme • 

 Así que ya no doy nada • ¿De qué sirve? • No hubo una sola persona en esta tierra miserable que pudiera corresponderme justamente • Y no pedía más que lo que he dado • 

 Pues ya no quiero nada ni tampoco pienso dar una sola gota de mi tiempo, atención, energía y vida a ABSOLUTAMENTE NADIE • 

 Estoy harta, joder • Ya tuve suficiente de su falta de valoración, desconsideración, ingratitud y EGOÍSMO • 

 Merecía algo mejor • 

 Y he tardado años en poder expresar esto sólo porque nisiquiera quería herir sentimientos • Pero ya bastante herí los míos • Se acabó •

 Me voy a ir y además me voy a quedar de lo más a gusto • 

De momento, eso es todo.