Los pájaros no pagan por hacer lo que hacen

 Nunca van a entender esta sensación • Simplemente porque hay que vivirla • Y aunque hable de lo que es, nunca podré reflejar la profundidad de lo que es en simples palabras por rebuscadas que sean... • Pero ayer escribí en mi diario que "me pregunto para qué escribo o para quién • Quién leerá todo esto cuando yo no esté • A qué papelera, vertedero o incinerador irá a parar... • Y que aún pensándolo sigo escribiendo como si tuviera todo el sentido del mundo" • Y es exactamente así como sigo existiendo, como si tuviera sentido • Spoiler: nunca lo tuvo... •

 Yo lo supe siempre • Antes del Internet • Puedo decir quién soy cuando nadie está mirando, cuando nadie espera nada de mí, yo sé quién soy cuando no hay absolutamente nada ni nadie • ¿Puedes decir tú lo mismo? • ¿Has llegado a pensarlo siquiera~? •

  Esa sensación me acompaña todo el tiempo • Hacer cosas como si no importara, sin tener en cuenta a nada ni nadie • Porque realmente no importa • Todo desaparece con el tiempo • Hasta la última de nuestras partículas • ¿Qué harán, exponerme en un museo como a una momia? Hablar de que escribí tales o cuales cosas? Que dibujé esto o lo otro? Como si no fuera a acabar todo en un vertedero o incinerador... • ¿De qué sirve que te recuerden? • No quiero saberlo...•

 Habito el sinsentido más profundo • El caos • El tabú • El vacío • El abismo • La muerte • El Infierno • Me disocio para estar en ellos todo el tiempo • La realidad que han inventado para tenernos controlados es peor y nos rodea todo el tiempo • Dije que era complicado... • Lo dije, dije que conmigo nada era sencillo, pero no por las típicas razones • No juego • No me hago la difícil,  interesante, misteriosa., para interesarle a alguien, no • No me hago, soy • Pero cada día me cuesta más mantener la atención • 

 Tu realidad monótona me aburre • Me aburre hasta la extenuación • Me aburre como para preferir morir a habitarla • 

 Y nunca se habla de lo importante • Nunca se habla de esas cosas que te matan sólo porque nadie te ha enseñado a hablarlas • Por miedo • Siempre el miedo • 

 Si no tuviera nada y viviera en las calles, lo único que extrañaría sería poder escribir cosas como estas • 

 Soy un canario en una jaula relativamente dorada y cómoda • La puerta está abierta pero nunca salgo • ¿Para qué...? •

 Nada me hará recuperar el supuesto bienestar • Ni salir a andar, ni cambiar la dieta ni un horario de sueño normal, ni el mindfulness, ni hablar de todos mis jodidos traumas • De nuevo, ¿para qué? • ¿Qué pueden hacer por mí realmente? Impedir que me suicide? Hacer que sea alguien normal que trabaja y no tiene tiempo para vivir de verdad? Para qué, para ser una perfecta esclava más de este sistema? • Prefiero la muerte • 

 Los pájaros no pagan por hacer lo que hacen • Nacen, sobreviven a sus depredadores naturales, aprenden a volar, a buscarse su comida, hacen su propio nido, emigran, se reproducen, crían y llegado el momento, mueren... • Los seres humanos somos una burla cruel • Los más inteligentes supuestamente • Y vendimos la libertad a cambio de comodidad • 

Nací en este sistema pero no sé de dónde vine que no lo soporto • Nunca me ha gustado que traten de controlarme, las imposiciones, las restricciones... •

 Nada más nacer te dan un número y una letra • Y eso es todo lo que eres en este sistema • 

 El dinero define tu valor e importancia •Con mucho hasta puedes decidir que te sirvan bebés en las comidas • Porque claro, el dinero todo lo corrompe • El ser humano que no tiene límites acaba siendo un monstruo de uno u otro modo • Aún así todos sueñan con estar podridos de dinero • Eso sí que da miedo...•

 Así que yo no sueño, no aspiro, no progreso, no espero • El sistema está podrido desde el comienzo • Y sus creadores son monstruos • 

 ¿Debo soñar (con ser un monstruo), aspirar(a ser un monstruo) progresar(para ser un monstruo) esperar (hasta conseguir ser un monstruo) más? •

No quiero • Quédense su "progreso" • 

Quisiera ser un cerezo para saber de qué hablan los árboles y estar conectada desde las raíces • Sentir como mis ramas se mecen con el viento • Florecer, dar frutos, perder mis hojas y escuchar mis ramas secas entrechocándose entre sí • Y no tener que pagarle a nadie por todo ello • No ser más una serie de números con una letra al final • Como si un Universo entero pudiera etiquetarse de este modo • 

 Seguiré siendo las cenizas tras el incendio, la pelusa rodando por el desierto • Quizás Diógenes sabía lo que se hacía después de todo •

Los días me son insoportables últimamente • El aire está viciado • Creía que era la isla pero es mi vida, o mi ausencia en ella • 

 Siempre dándolo todo a cambio de nada, desbordándome, vaciándome y llenándome, estando sin más, por estar • Esperando a que el próximo aliento sea el último, apostando si este será o no mi último año en el mundo • Por hacer algo •

 ¿Parezco perdida...? • Sólo voy caminando sin destino porque tal vez todo ya esté escrito y sea un esfuerzo inútil hacer las cosas de otro modo • Escribiendo hasta las 04: 31 de la madrugada para poder pasar todo el domingo durmiendo • Al igual que Dios • A veces me pregunto por qué me creó de este modo • Por qué nunca he podido vivir con los ojos cerrados, como el resto • Por qué no puedo resignarme sin más • En vez de seguir aleteando frenéticamente contra los barrotes de la jaula • Golpeándome una y otra vez • No conforme con poder salir, tratando de romperla • 

 El frío ya es una segunda piel • El alma amenaza con convertirse en escarcha • Escribiendo simplemente porque puedo hacerlo • Mi cerebro es como el iceberg que hundió el Titanic • 

 Hay algo más, siempre hay algo más dentro • No me acabo nunca •

Mi silencio está siempre lleno de palabras que no pueden salir de mi cabeza • Porque mi corazón es demasiado grande y lo tengo siempre atascado en la garganta • 

 Las guaguas pasan de vez en cuando • Los pájaros no cantan esta noche • El tinitus ha superado su nivel normal de decibelios • Así que si alguien por ahí me lee y está pensándome, le pido que deje de hacerlo • Como buena bruja percibo absolutamente todo • Resulta agotador...•

 Quisiera poder desconectar ciertos receptores en mi cerebro • A veces hasta dormir me resulta incómodo •

 Se agota la arena en el reloj por millonésima vez • 

Ayer una mariposa blanca pasó volando a apenas dos centímetros de mis ojos • Estoy más animada desde que empecé a comer más sólidos, pero no mucho • Recibo demasiada información y mi mente acaba saturada • Nunca pensé que pudiera gustarme la caballa en salsa o el bonito del Norte • Desde luego nunca pensé en salirme del atún •

 Tal vez mi existencia sea algo similar • Es decir, tal vez el TLP sea el atún pero no sé cómo dejar de ser así • No sé cómo dejar de sentir tan intensamente o sentir nada en absoluto • No sé cómo evitar las crisis • No sé cómo quitarme la máscara funcional para que vean claramente el problema • No sé cómo dejar de colapsar para rehacerme en bucle • No sé cómo dejar de tener esos pensamientos intrusivos, como el último que me asegura que me sentiré mejor si corto por la línea de puntos desde el tobillo hasta la muñeca • Como si toda la tristeza y el dolor pudiesen irse por esa herida física • No sé cómo dejar de tener estas fluctuaciones emocionales ni cómo dejar de fingir que estoy de lo más alegre para que nadie se preocupe • No es tan fácil como dejar el atún pero ojalá lo fuera... • 

 Ojalá todo se solucionase con escitalopram y diazepan • Con terapia • Con "echarle ganas" y "ponerle voluntad" • Ojalá... •

 Pero ya estoy anticipando que el lunes hará frío, no tendré fuerzas para asistir a terapia grupal y posiblemente iré con la parte de abajo del pijama y unas pantuflas... • Porque la depresión funcional no siempre alcanza para ir arreglada • Y me haría un moño si no tuviera el pelo tan corto •

 Al menos he dejado de sangrar • Sólo queda que se me termine de curar la encía • De momento es todo • Seguiré informando... •