🇨🇺Apoyemos Cuba y cualquier país que tenga la dignidad y la valentía de levantarse contra la Tiranía y la Opresión🇨🇺

 Si hay un momento clave en la historia es éste... Decide de qué lado vas a estar.

 El lunes subí a la azotea con un paquete de Benson & Hedges y un paquete de cerillas ya que no encontré el mechero • No subí a fumar...• Fue un mal día y el corazón roto hace ya tiempo volvió a dolerme y encogerse de tal modo en el pecho que realmente creí que me asfixiaría • Nada me importaba ya • Estaba vestida de cualquier modo, descalza...• Hacía tiempo que no sentía tal nivel de tristeza •  Había pensado lo siguiente:

 Esperaría a que mi madre se fuera a trabajar y a que cayera un poco la noche • Entretanto fumaría mirando el humo mezclándose con las nubes • A la hora indicada, dejaría las llaves, los paquetes y el móvil perfectamente colocados uno sobre otro en un rincón y saltaría • Sin más, sin palabras de despedida ni notas ni una sola letra más • 

 No contaba con todo lo que iba a pensar entre tanto...• Quizá demasiadas cosas, pero me dejé divagar... • 

 Lo primero que pensé fue "vaya mierda el mindfulness" y "qué bendita paciencia que tuve para no tirarle un sillazo a cierta persona" • Todo ello escuchando el aire ambiente, el tinitus, los pájaros de fondo, los coches pasando, a las vecinas hablando y si me apuráis, hasta el pedo de una mosca • Y sin practicar el mindfulness en la vida • Además, soy mujer, puedo estar presente y en cualquier otra parte a la vez... • No digo que a otras personas el mindfulness no les ayude, sólo que a mí, no precisamente •

 Luego pensé en que siempre había imaginado muchos formas de morir diferentes y en lo único que coincidían todas es en que ese día tenía que llover • No sé por qué • En mis mil maneras de morir siempre llueve y es de noche...• 

 [Spoiler: ese puñetero lunes no se atrevió a llover.]

 Luego pensé en Cuba • ¿Cómo no pensar en Cuba si la llevo en la sangre? • Mi abuela en paz descanse me hablaba tanto sobre su vida allí • Cómo de feliz habría sido si la hubiese visto libre... • Tal vez por eso me emocioné tanto cuando valientemente iniciaron las caceroladas y me llegó la noticia • Hay que ser muy valientes para tratar de liberarse sin tener más armas para defenderse que las cacerolas • Y muy cobardes para tratar de contener la Justicia con balas... • 

 La verdad, deseé con todo mi corazón que el mundo apoyara a Cuba, y no sólo a Cuba, sino a cualquier país que con valentía se alce para defender su derecho a la Libertad, la Justicia y sus Derechos Humanos • Y que nadie jamás volviera a abusar de las gentes de ningún país •

 Es curioso cómo pude divagar tanto estando tan triste...• Es decir, lo normal sería estar pensando en mis propias tristezas, ¿no? • 

 Supongo que decidí que a esas alturas no merecía la pena • Es decir...• Hay cosas que no se pueden cambiar y que hay que aceptarlas así, claro, pero igualmente duelen • Es inevitable •

 También pensé en mis sentimientos y en cómo me niego a expresarlos sólo porque esa persona no se los merece • De verdad que no • Lo que más me duele es la desconsideración • Me habría bastado una nota al mes • Alguna palabra de aliento • ¡Cualquier estupidez! • 

 Pero esa persona simplemente decidió marcharse • ¡Como si nada! • Como si no me fuese a doler • Como si yo simplemente pudiera borrarle de mi vida...• Y lo intenté, lo he intentado, aún lo intento porque dicen que si una persona no te quiere hay que dejarla libre para que sea feliz con quien quiera • Pero duele • La verdad es que duele • Es una herida que nunca se cierra por más tiempo que pase...•

 Después de todo... nunca entendió lo mucho que significa para mí • Todo lo que conseguí gracias a él y por amarle tanto... • Sola en un entorno que me rechazaba hasta que le encontré • Y durante tanto tiempo fue mi única luz al final del túnel y la única razón por la que decidí esforzarme y seguir viviendo... •

 Durante tantos años soñaba que algún día sería lo suficientemente buena para él, que me vería como a algo más...• Yo no podía ver los obstáculos que veía él • Y cuando los pude ver, simplemente decidí alejarme un poco para no causarle problemas con mis sentimientos • 

 Decidí que me los guardaría • Pero nunca pensé que algún día dejaría de importarle sin más • Porque a mí nunca ha dejado de importarme • 

 Desde que se fue he sentido que se han caído todos los cimientos que me sostenían, sobre mí •  De nuevo estoy sola pero ahora con los recuerdos de aquel tiempo feliz que me oprimen • Y la persona que le daba sentido ya no está • No es mi culpa que mis sentimientos le hayan quedado grandes y no haya sabido valorarlos • Pero aún así no es él quien sufre • 

 Ya no puedo leer como hacía antes, ni dibujar, ni pintar ni sentir las bibliotecas como un refugio • Ahora son cosas que me duelen • 

 A veces quisiera marcharme de esta isla lo más lejos posible o como el lunes, simplemente desaparecer • Él no tiene la culpa de que mis sentimientos sean más fuertes • Pero, ¿qué más puedo hacer? •

 Hago lo posible por acostumbrarme pero es inútil • Siempre le voy a querer sin importar el tiempo que pase • No puedo hacer que desaparezca mágicamente • No puedo pretender que no existe • Ni seguir fingiendo que no me duele •

 Y mira que hay cosas que me han pasado en la vida... jodidas de verdad • Pero sentir que amas a alguien con toda el alma para luego ver cómo se va de tu vida sin más... • Es que duele • Y es triste • Y la resignación no es suficiente para sobrellevar este tipo de tristeza • Probablemente es algo que me va a acompañar hasta mi muerte • Puede que me lo merezca...•

 Y aún así, todavía estaba descuidadamente fumando en la azotea mirando el humo mezclarse entre las nubes • Todavía viva • 

 Y si sobreviví a mis padres, a mi entorno, a abusos, maltratos y violaciones y hasta a perder a quiénes más amaba como si mi vida se tratase tan sólo de aguantar lo inaguantable y sufrir pérdidas... • 

 Pensé que quizá no se tratase de morir físicamente • Sino a partes de mí misma y de lo que he sido y sentido que merecen descansar en paz • Porque morir moriremos todos (a no ser que haya gente que quiera meter su consciencia en un chip para vivir eternamente rollo Black Mirror, que no es mi caso) • 

  Sólo que mi voluntad es tan grande y tan fuerte que esas partes de mí se resisten a rendirse, por decirlo así • Porque son partes de lo que soy • Y prefiero irme con ellas a romperme • 

 Y todo eso en tres cigarrillos, oye • Pero quizá pueda seguir viviendo entre los escombros de lo que fueran mis cimientos • Quizá tras mucho llorar, acabe saliendo el sol y puedan cubrir todo ese desastre las flores... •

 El caso es que al final no salté.