El terror en mi espejo.

Con el tiempo la emoción de mi corazón va desapareciendo, con el tiempo mi luz fue fragmentándose en distintos cristales a lo largo de mi, ya no sé qué es parte de mi moral o un impuesto al valor agregado de esta sociedad, cada vez que entro en el baño intento no mirarme, para no sentir el terror de no saber a quién veo, ¿qué me paso? Antes tenia muy claro todo y ahora no logro distinguir entre blanco y negro, ya no me reconozco, tan débil, tan olvidadizo, tan frágil, que me paso? ¿Cuándo empezó este cuento de horror sobre mí mismo?, ya ni escribir puedo, todo lo que me hacia feliz esta desapareciendo, ya nada es como antes solo unos pocos cercanos a mi me mantienen, me arrepiento tanto de no ser nada, de no haber luchado por nada ni nadie en mi vida, de ser tan inútil, tan vago, tan falto de voluntad hasta para lavar un vaso o sentarme a leer 30 minutos. ¿No puedo encontrar en mi respuesta, ni palabras para plasmar mi frustración de ser un inútil que era bueno en todo y ahora no es bueno en nada, que solo desperdicia oportunidades, todo lo que me componía fue desapareciendo con el tiempo, los sueños que tenia de siempre solo son un simple eco del pasado, quien soy? ¿A dónde voy? Con el tiempo esas preguntan me ahogan, lo que antes era un respuesta fácil hoy es motivo de suicido, son una soga que ata mi corazón y asfixia hasta drenar todo ápice de felicidad en mí, nada me alcanza y todo me parece aburrido, ya la nobleza de mi corazón esta marchitando, la paz de mi vida se esta transformando en una cárcel, que asco, que ira, que frustración, que vergüenza siento de ser quien soy, tardes enteras días enteros dedicados a estudiar hasta el rincón mas oscuro de mi para desaparecer como un archivo descartable, que me paso? Las palabras que antes fluían por mi ahora solo se sienten como una canilla tapada, asfixiada de tanta basura que quedo en mi, ahogado por mi propio desinterés, quizá los arcontes ya me hayan devorado y solo quede una cascara de quien era, como termine siendo tan débil, perdí todo lo que me componía, todo lo que me hacia único en este mundo, ya ni llorar me basta para sentirme mejor, solo quiero terminar con este nudo en mi corazón y poder ser una persona normal, con objetivos, con una maduración normal, quiero poder ser como los demás, si al menos ya no soy único quiero poder ser uno mas del montón, no un fracasado más del montón.