"Y hay pavor, pero no lágrimas", Alejandra Pizarnik
Cuando la sequía de milenios
se erija como un cataclismo,
y los hombres, exhaustos, deambulen
agostados por la llanura aciaga,
comprenderás cuán
profundamente lloré por ti.
Mientras ellos, en el polvo,
sucumben al abismo,
sobrevivirás,
colmada por mis lágrimas,
como un torrente de lamento inolvidable
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Autor:
Fexcalini (
Offline) - Publicado: 23 de septiembre de 2023 a las 00:21
- Categoría: Sin clasificar
- Lecturas: 18
- Usuarios favoritos de este poema: Nitsuga Amano, Francisco Villa, Una voz, Omaris Redman, Juez.
Offline)
Comentarios3
Me pareció inmersivo tu escrito. El título pués no coincide mucho porque Apocalipsis no es catástrofe, sino Revelación, pero el desarrollo poético de tu lenguaje es precioso, y transmites muy bien la tragedia. Saludos cordiales.
¡Gracias por su comentario y sus amables palabras! Aprecio mucho que haya notado la inmersión y la belleza poética en mi escrito. Tiene razón en señalar la discrepancia en el título; elegí 'Apocalíptico' para enfatizar la sensación de catástrofe y desolación, pero entiendo la asociación tradicional con 'Apocalipsis' como revelación. Agradezco mucho su observación. Para mi es un honor tenerlo por aquí.
Espero que siga disfrutando de mis escritos en el futuro. ¡Saludos cordiales!
"Mientras ellos en el polvo
sucumben al abismo,
sobrevivirás
colmada por mis lágrimas"
Casi un Haiku. Breve y demoledor.
Como ves, incluso con menos signos de puntuación funciona.
Saludos.
Hola Enrico. Aprecio altamente tu corrección porque me haces ver que la puntuación (no recuerdo ahora si era Flaubert quien dijo que duraba horas pensando en cambiar una coma de lugar) juega un papel crucial en lo que se escribe. Te manifiesto que sé muy poco de los llamados "Haiku". Te voy a agradecer si conoces de algún texto o libro que me puedas recomendar, o si puedes ilustrarme con un autor que se reconozca por su uso. Saludos y muchas gracias por pasearte por aquí.
Hola Fexcalini. Me gustó tu poema. Y me dejó bastante curioso una palabra, porque mentalmente pensé que estaba mal escrita; ahora incluso noto que funciona en los dos contexto, sea cual sea el que apliques.
Me explico. La palabra en cuestión es: agostados. Por un lado pensé que quisiste escribir agotados; los hombres deambulan agotados. Pero si es así tal cual lo expones entonces lo entendí bien de aprimeras. Además de que es algo ingenioso lo de agostados. Es una referencia a agosto, según creo, pues es uno de los meses otoñales (al menos en mi país) y el otoño se suele relacionar con la muerte y el frío. Va bien con el título. Y mejor todavía, puesto que ya habías escrito “exhaustos”, así que decir agotados sería como repetir una idea.
Hola Juez! Me llena de satisfacción tenerlo por aquí y que le haya gustado el poema. Sus comentarios son bien recibidos. Dice un salmo: Como tierra reseca, agostada sin agua... Saludos, y espero una pronta visita.
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