"Mi prólogo"

He estado en un paréntesis, incluyendo en mi sinopsis momentos que me debo y escribiendo el prólogo de lo que fue mi catarsis.

Me debía tantas letras, tantas noches, tantos poemas que sin querer dejé todo a un lado e intenté que cicatrizaran mis heridas.

Me he dedicado a mi melodía, esa que suena en mi cabeza para guiar mi alma, he ignorado la música de mi corazón que a ratos he conseguido; he vuelto a experimentar paz interior, me he encontrado sin buscarme, en tiempos de pandemia he vuelto a encontra la serenidad que llamaba mía...

Desde luego que te he pensado, te he recordado y sinceramente me he asomado a la única rendija que me queda porque empezaba a olvidarme de tu forma, sólo recordaba esos ojos, siempre pude ver a través de ellos y es lo que más echo de menos...

Me tropecé con un cambio radical, es como si ya no te conociera desde que con fuerza de voluntad no te veía, supongo que has estado entrenando cuerpo y mente. Tu mirada ya no es la misma, incluso pude notar un ligero desdén sabiendo que más tarde o temprano se cruzaría con la mía...

Tus brazos, tan fuertes como tu alma... en verdad es como ver a otra persona sabiendo que es tu evolución, conocí a un gran chico que ahora es y será un gran hombre, pero para mí desconocido... sin tus greñas, ésas que atabas en coleta... cuántas veces soné pasar mis dedos entre tu pelo... 

Pero bueno era solamente decirte que te veo bien, y que yo también he cambiado, la chispa de mis ojos ya no enciende,  enfermé y poco a poco me voy curando... ya no hay insomnio en las noches, la medicación me la acorta, ya no hay ansiedades, con un chute se quitan después de muchos meses con la cabeza volada, creo que ya voy situándome en el lugar que me corresponde para el viaje por la vida...

He necesitado ayuda, nunca la quise, pero al final caí tanto que no hubo más remedio, no me arrepiento, todo esto me vino grande en todo momento, y resurgiré de mis cenizas cual ave fénix para volar de cornisa en cornisa...

Estar encerrada ha sido duro, sin ver a mi gente, sin contacto humano, sin muchas cosas que me explicaron que a su tiempo todo... tuve que acostumbrarme a dejar de lado mi tesoro, pero no ha sido por mucho tiempo, ya me he quitado el peso que llevo dentro... 

Tuve que dejar todas mis aficiones, puede que algún día las retome pero poco a poco, ahora he tenido que inyectarme que haceres nuevos, distraer mi mente para que aprenda a no ir días por delante, vivir el momento sin pensar lo que va a pasar mañana, controlar lo que como, lo que duermo, las tecnologías, y sobretodo controlar mis sentimientos... 

Es complicado y más cuando he estado en el infierno, pero ya no quema, ya no duele, ya no lo siento... llegará el momento en que pagando por mis pecados lo apague y me quede en el desierto, esperando tierra fértil para sembrar lo que realmente quiero que crezca, la cosecha de lo que siembre recogeré...

Me debo todavía tantas cosas... y se me hace tan raro hablar de lo que nunca pensaría que podría hacerlo... 

En este tiempo recordé un amor lejano, y en cierta manera me recordó a tí, es verdad que jamás me provocaron estos sentimientos como contigo, pero también sufrí, simplemente no era para mí, y años más tarde comprendí el por qué, pero no fue por ser el tiempo y lugar incorrectos, no pudo ser, sin más... recuerdo cuando le decían que estaba loco si no quería estar conmigo... por el contrario a mí me decían que qué le veía... paradojas sin sentido porque es la persona y no el físico... pero no, no era para mí, porque él siempre quiso ser mi amigo, y al final nuestros caminos se separaron... 

La vida es caprichosa, cambié de amistades, y conocí a kay, él se enamoró de mí a primera vista, pero por muy bello que fuera, mi corazón no correspondería... pasaron unos años, no muchos, y nos volvimos a encontrar, él decía que era el destino, pero nos jugó una mala pasada, era un quiero y no puedo... el rencor no dejaba avanzar, y nunca quise atarme a nadie...

Cuando hablábamos, esos ratos tú y yo, me siguen pareciendo los mejores momentos del día, de la noche... y de verdad que estoy agradecida porque despertaste en mí un sentimiento que quiero algún día volver a experimentar, no fue como las demás veces, fuiste mágico, especial, en la distancia sentí más que en todas las veces que creí enamorarme, el día que lo vuelva a tener en la palma de mi mano, no lo soltaré jamás...

O quizá, no fuese amor y eso éste por llegar, o como cuando deliro un poco tú y yo en otra vida nos volvamos a encontrar... no lo sé, porque se dijo bien sólo sé que no sé nada... y así es...

Vuelvo atrás, y he pensado en borrar párrafos, pero para qué... no me importa que los leas, es mi pasado, y no los leerás porque al fín y al cabo tú no me recuerdas, tú me has olvidado...