Empezaré diciendo, que nunca pensé escribirte esto. Nunca pense decir, vuelve a una persona que no iva a marcharse. Lo hicimos todo al reves, no vamos a mentirnos. Recuerdo la primera vez que senti tu ausencia, cada dia era un recuerdo continuo de aquellas tardes hablando o aquellas madrugadas donde no existia nada, que no fuese tu sonrisa y mis ganas de perderme en ella. Tal vez lo que empezo como un juego, se comvirtio en una costumbre, en una necesidad. Pasar de estar un rato juntos, a compartir las horas como si fuesen minutos. Pasabamos de ser nada a serlo todo, sin nisiquiera ser nada, tu ya me entiendes! Y no hacia falta que nos entendiese nadie mas, me bastaba con saber que me querias, que nos queriamos sin tener que dar explicaciones a nadie y sin tener una fecha de inicio. Pero si la teniamos de fin, y los dos eramos concientes de ello. Tal vez es cierto que para terminar algo debe empezar y nunca empezamos. Siempre jugamos a querernos a escondidas a ser todo, sin ser nada. Eso fue, jugamos a no querernos y perdi. Perdi el dia que me di cuenta de lo mucho que te iva a echar de menos, pues es gracioso echar de menos algo que en realidad nunca ha sido tuyo, aunque tu lo sentías como tal y llego el final como siempre y he vuelto a empezar, pero de lejos. Tocaba aprender a ser amigos, de esos que luego no se van a casa juntos ni comparten cama, de los de verdad y no se como y me costo pero al final aprendimos los dos. Tal vez por la distancia que nos separaba o simplemente porque era la unica forma de no perdernos del todo. Te superé, nos superamos, el dia que compartimos cama por separado y no nos dolio. Ese dia entendimos que ya no nos haciamos daño, que el dolor habia desaparecido y nos quedaba eso, amistad. Aunque resulta curioso porque nunca dejamos de ser mas que eso, de alguna forma lo fuimos todo, otra vez sin ser nada. Nunca nos ha sido falta etiquetarnos como pareja, porque los dos sabiamos lo que sentiamos y nos importaba una mierda, si el resto del mundo no entendia, porque nos mirabamos asi, o porque siempre estabamos juntos. Me importaba todo una mierda, cuando estaba contigo, esa es la verdad. Pero no te quiero hablar de eso, quiero hablar del presente, de dos personas que por un mal entendido no son capazes ni de mirarse a los ojos, y ya no te hablo de si algún dia me quisiste o si un dia estuviste enamorado. Te hablo como aquello que nunca dejamos de ser... Amigos... Porque tal vez un amor, se puede sustituir, pero un amigo, es mas complicado. Y no, no quiero volver a aquello que teniamos hace un tiempo, es que no quiero. Pero te prometí que siempre estaria contigo de una u otra forma y ahora eres tú, quien no me deja cumplir esa promesa. Ojalá algún dia te des cuenta que te perdi una vez y no quiero perderte dos veces. No quiero tener que olvidar esa parte que me queda de ti. No quiero ser un recuerdo, quiero ser a quien acudas cuando estas bien, pero tambien cuando todo falla. A quien le cuentas, que has tenido un dia de mierda y con quien celebras las victorias. Quiero que te des cuenta, que una amistad no se rompe, por una tonteria y ojala te des cuenta pronto. Porque me gustaria saber, como no eres capaz de mirarme a los ojos, despues de compartir tantas miradas. Como has conseguido borrarme de tu vida. Tal vez, me queda pensar que ni antes nos quisimos tanto, ni ahora me odias tanto. Quiero decir, no entiendo como puedes dejar de querer a alguien tan rapido o como puedes ignorar a alguien que quieres, no lo entiendo y tú, si puedes enseñame. Porque esto se me hace cuesta arriba. Ojala vuelvas a ser tú pronto, porque no te imaginas cuanto te echo de menos.