01:08 7/5/2026
La incertidumbre es cada día más pesada.
Mis sueños se desvanecen con el lento aire del invierno. Es decir, realmente no entiendo nada de lo que sucede a mi alrededor. Cada día me siento más pesada; siento que mis emociones están rotas, o quizás yo lo estoy. Quiero decir… algo averiada. Mi cuerpo tonto no recibe las señales correctamente. Quisiera ver a la perfección, oír correctamente, hablar mejor. Quiero ser mejor.
Mi corazón se siente cada día más pesado. Me siento perdida. Sé que la muerte no es una opción, pues así es la vida, pero realmente no comprendo todo a mi alrededor: gritos, insultos, miradas de desprecio… es algo que parece que nunca cambiará. Parece un bucle interminable. La felicidad, en estos días, parece algo totalmente efímero, en cierto modo.
Siento una vacuidad tan fuerte… mis sentimientos, hahhhhhhhhhhhhh… no los puedo explicar. Me siento enferma, pesada, sin vida. Últimamente mi mente no piensa con claridad; no sé lo que hablo, lo que hago, mucho menos sé cómo controlar cada uno de estos sentimientos tontos. Realmente me siento inútil.
Odio las miradas… aquellas miradas con, no sé cómo decirlo, lástima mezclada con algo más. Creo que, muy en el fondo, un poco de odio. No sabría decirlo.
La gente últimamente se porta tan mal… ni siquiera sé cómo manejar esto. Odio escuchar las voces en mi cabeza; cuando entro a llorar, aquel ruido hace que me exaspere más. Mi único pensamiento es: “¿Realmente quiero morir?” “¿Debería?”. Me siento atrapada.
Paren, por favor. No quiero seguir sintiéndome así, como una tonta. No es que quiera. Por favor, sean más amables. Quiero ser mejor, en serio, quiero ser mejor. Lo intento mucho, pero siento que no tengo autoestima últimamente.
No sé lo que quiero ser; o sea, la carrera… ahora ya no estoy segura. Sé que ellos no quieren que estudie eso. No quiero levantarme a cocinar; la mayoría de las cosas las hago mal. No soy “perfecta” y eso les molesta. No quiero estar despierta, pues no haré nada. No quiero cocinar en las tardes, no lo haré bien.
Es raro, ¿no? Quiero “cambiar”, pero aún tengo miedo de todo. Quizás porque no quiero ser imperfecta. Mmmmmmmmmm… por favor, no sean tan malos. Lo intento mucho :3