No puedo entenderlo y empiezo a pensar que quizá la que está mal sea yo / Tal vez tenga que rendirme con la terapia y seguir apañándomelas como he hecho siempre, no sé / Tal vez en esta vida no pueda ser suficiente ni pueda hacer ningún bien, por más que lo intente / Nunca es suficiente y nunca me sentí no sólo tan sola, sino desesperanzada profundamente / Nunca me sentí tan frustrada, tan necia, tan ingenua ni tan impotente / Una vez más, insuficiente /
No entiendo cómo puede haber dos profesionales en una sala de terapia viendo a alguien contener las lágrimas con todas sus fuerzas y no levantarse a abrazarle cuando finalmente se le acaban inundando los lagrimales, sin llegar a caer / Cómo pudieron seguir riéndose /
No sé cómo pueden ya que yo, no pude / Fui incapaz de contenerme / La emoción me llegó tan fuerte como un tsunami golpeando mi pecho, inundándome, ahogándome /
Aunque está bien no estar bien y dar un espacio para desahogarse.../ Hay tristezas que necesitan que alguien las sostenga y les ofrezca contención cuando consiguen liberarse /
Salí de la terapia como si hubiera recibido una paliza emocional y todavía aguanté porque había quedado / Llegué a las 23: 00pm / Y lejos de encontrar un abrazo al menos de mi edredón para poder llorar, encontré a mi madre / Que lejos de preocuparse sólo necesitaba que le hiciera un favor, un trámite.../
¿Cómo se supone que deba sentirme...? /
Claro que se lo hice, no es que me moleste,es que a veces sigo dando y dando aún cuando estoy rompiéndome/ Y a veces realmente necesito parar de dar / Necesito dejar de sentir que lo que doy nunca sirve, que se aprecia, que se valora, que al menos se ve /
Y sé que nadie me lo pide, que no tengo por qué, que podría ignorar a la gente cuando noto que sufre / Pero mi corazón es más fuerte / Y por ese instante no existe nada más en mi mente que la necesidad de ayudar, acompañar o tratar de ofrecer algún apoyo /
¡Es horrible llorar en una sala llena de gente y que te ignoren! / Es horrible contenerse para llorar a solas ¡Y que nadie te abrace aunque realmente lo necesites! /
Y verlo en las sesiones me rompe, me rompe, me rompe,me rompeee /
Escribo porque mis lágrimas no me son suficientes esta noche / Quisiera poder llorar ríos y crear mares / Y sanar a todo aquel que lo necesitase, así, mágicamente / Pero sólo soy otro ser igual de roto que también sufre, ¡sólo eso! /
Aún así ese silencio cargado de contención me rompió el corazón/ Me pareció ella tan frágil, tan fuerte, tan valiente.../
Y por más que lo pienso, sigo sin entender cómo lo hacen / Cómo consiguen mantenerse firmes, impasibles... / Tal vez de eso se traten / De los puertos seguros a los que aferrarse cuando la tormenta pase / De esperar siempre con un comentario gracioso, con una sonrisa, con una frase.../ Pero yo nunca podré ser eso / Mi corazón me lo impide /
Siempre seré quien salte y se empape junto a ti hasta que llegues /
Aunque eso me canse, aunque eso me agote, aunque eso me ahogue.../
Aunque llegue a mi propio puerto al descubierto donde la tormenta me golpea una y otra vez /
Saber que pude acompañarte me vale / Incluso si eso me hunde, me hunde, me hunde.../
Quizás sea yo la que no está bien / No estoy bien / No estoy bien /
¿Por qué se empeñan en ver en mí un olmo cuando soy un peral~? / ¿Por qué empeñarse en que dé cocos una platanera? / ¿Por qué siempre acabo sintiendo que este sistema me consume? /
Cada letra es una lágrima que no consigue ser alivio / Cada lágrima que no derramo forma el mar de sin sentido en el que me sigo ahogando / Sin que nadie lo note /
No conforme nado hacia el fondo para que mi propia presión me aplaste, me forme, me moldee como sea que deba ser /
Estoy repleta de picaduras de mosquito / surcos rojos que pican por todas partes / moretones / Escribiría más pero voy a desmayarme... /
Voy a desmayarme.., desmayarme / No sé si mañana podré levantarme...