Tengo la cabeza como un bombooo / Por lo visto me ha dado fiebre / El dolor en la j#dida boca no me deja dormir / Anoche sí pude... /
Soñé con una playa chica y redondeada, de aguas turquesas / Había que bajar en un ascensor para llegar / Yo bajaba pero cuando intentaba llegar al mar, siempre había algo que lo impedía / El camino hacia la orilla parecía extenderse infinitamente y además siempre había personas en medio / Personas con mochilas y gafas de sol, personas jugando voleibol, tenis o en un botellón, familias comiendo, parejas, personas tomando el sol, grupos de estudiantes en una especie de excursión / Todos en medio, tapándome el puñetero mar / Por más que esquivaba personas nunca llegaba / Cada vez iba sintiéndome peor / Más enfadada, más triste, más cansada, más indignada, más harta, más todo / Y a veces me miraban como si yo estuviese mal / No había nadie en el agua a simple vista pero tampoco ninguna bandera roja / Nisiquiera parecía que el agua estuviera inquieta sino más bien, calma y fresca que me daba anhelo sólo con notar la brisa salina que traía/ Nisiquiera me quité la ropa para entrar / Al final me desperté de muy mala gana porque no lo conseguí /
Últimamente en mis sueños, o sea, en mi subconsciente, ando más enfadada, triste o incluso angustiada / Algo me pasa, pero ¿y cuándo no me pasa algo? / El TLP es una mierda / Voy a pensar que es eso porque no se me ocurre nada más / Echo de menos el mar, la verdad / Si pudiera me quedaría en él durante días flotando como., no sé, ¿un manatí?, simplemente flotando como una boya, vaya / Probablemente no iré pronto.., tal vez nunca /
Es extraño extrañar tanto algo pero a la vez no tener ganas de ir hasta ello, ¿verdad? / Parece contradictorio... / Yo soy bastante así/ Contradictoria / Me gusta mucho la vida., esto es, la naturaleza; el mar, los animales, el sol, el cielo, la lluvia, los arcoiris, el viento, el frío (la calima no, la calima nunca), las flores... / Me gusta el mundo pero no me gustan las personas, principalmente, porque destruyen el mundo y además hacen daño / Creo que podría vivir en este mundo siendo de cualquier otra especie; una loba, una gaviota, una orca, un cerezo, una lycoris radiata... Pero cualquier animal o planta alejada de la humanidad / Creo que podría llevar bien ese tipo de existencia.../
Es que ser humana duele mucho, tanto emocional, como física y psicológicamente / Duele más de lo que se disfruta / La felicidad es efímera y el sufrimiento constante, si no es por una cosa es por otra /
Ahora estoy sufriendo por la boca pero en otra ocasión fue por un simple recuerdo, en otra por un enfado monumental, en otra por lo aburrida que se me hace esta existencia, a veces / Muchas veces sufro a causa del mismo sistema porque no soy capaz de encajar u amoldarme a él / Y cuando miro a mi alrededor, todos parecen tan convencidos y tan adaptados a ello, como si tuviera todo el sentido del mundo y yo no se lo veo por ninguna parte.../ Es una esclavitud moderna se mire por donde se mire / Y no voy a debatirlo con nadie /
Me he puesto a recordar una semana santa donde mi padre se puso a vomitar un líquido negro por la boca (de tanto fumar) / Y pensó que era una señal de Dios para que lo dejara/ Pero aún así no lo dejó hasta años después cuando tuvo los infartos... /
Ese día se me quedó en la mente que Dios trata de protegernos y llevarnos por el buen camino pero muchas veces no le hacemos caso / Y luego pasa lo que pasa /
A mí me pasa que muchas veces sé directamente que voy por mal camino y aún así muchas veces acelero en lugar de frenar / Sabiendo que me voy a estampar, pero una parte de mí me dice que es necesario, que de otro modo nunca voy a convencerme del todo/ Más que nada por mi fe inquebrantable y mi infinita terquedad / Así que me estampo con todas mis fuerzas.., y supongo que he aprendido, pero también he perdido muchas partes de mí misma por el camino /
A veces es algo como: \"Sé perfectamente que no sientes lo mismo, pero deja de inventarte excusas de mierda y de rebatir mis sentimientos y simplemente dímelo alto y claro\" / Prefiero que me hieran con la verdad a que me hieran con evasivas o invalidando algo que estoy sintiendo / Por poner un ejemplo/
Detesto a la gente que se anda por las ramas / Incluso detesto cuando yo lo hago/
Me gusta ser clara e intensa, dar todo, no jugar a las estrategias... / No nací para ser tibia / Odio las apariencias y la fría cordialidad hipócrita de algunas personas / Dime las cosas como son / Sé tu mismo o misma / Expláyate /
Es una mierda fingir todo el tiempo / Y de eso sé bastante/ Profesional de la contención emocional hasta que exploto, claro / Duele muchísimo guardarse tantas cosas sólo para no incomodar,no herir o no molestar a los demás / Como si mi existencia en sí fuera algo malo... así es como me han hecho sentir siempre /
Pero bueno, a estas alturas no importa / No siento que tanto daño sea algo que pueda arreglarse / Así que ya no importa / Escribo para tratar de distraerme del dolor en la boca /
¿Hacerse mayor es esto / Dolores varios, soledad, trabajar, dinero que se va como viene, rutinas o falta de ellas...? / Y mira que sé que podría ser peor pero joder, se supone que sólo tengo 30 años pero me siento como si acabase de llegar de la Guerra de Vietnam / Sin exagerar /
Del amor mejor ni hablemos porque lo cierto es que sólo hay el que yo siento y doy / Ser adulta me resulta muy triste.../
Echo de menos cuando no echaba a nadie de menos, cuando era sólo yo y mis juegos / Cuando los únicos que me rompían el corazón eran mis padres con sus errores / Y cuando creces y lo comprendes es cuando empiezas a notar todo lo que rompieron en tu ser, pero en ese entonces nisiquiera lo notaba.../
Sobretodo recuerdo la montaña, MI montaña / El Rincón, MI Rincón / Desde donde veía el mar y el horizonte que lo separaba del cielo todos los días / Donde había más animales que personas y 0 Internet/ Donde podía ser lo que quisiera, salvaje, libre, sin necesidad de ser civilizada porque de todos modos, no había nadie con quien serlo / Podía ser una loba, correr a través de la montaña e imaginar que había una bosque lleno de árboles / Y no necesitaba nada más / El amor nisiquiera existía y mucho menos, sus complicaciones.../
Lo bonitas que se veían las estrellas sin contaminación lumínica por la noche / Y cómo me gustaban las tormentas con rayos que iluminaban el mar brevemente / A mi hermana le daban miedo / Yo solía salir, cosa difícil porque la puerta tenía un cierre interior del año catapún que hacía ruido pero cuando había tormentas fuertes, el sonido de la lluvia torrencial en los techos lo disimulaba / Yo salía por la primera puerta hasta la entrada externa que constaba de unas pequeñas escaleras de cemento, otra puerta y a los lados de ella dos muros, sobre ellos un espacio pequeño como un balcón desde donde yo solía disfrutar del paisaje / Lo adoraba / Nunca me pillaron y solía quedarme hasta que notaba la noche menos oscura y deducia que faltaba poco para que empezara el día/ No sé si lo sabréis o no, pero con la lluvia pasa igual que cuando entras al mar, al principio es fría pero al rato se siente cálida.../
Me gustaba empaparme entera porque podía imaginar que estaba en el mar / Los rayos eran tan increíbles de ver que siempre lamentaba no tener la cámara esa de instantáneas a mano / No sabía usarla y nisiquiera sabía si funcionaría igual bajo la lluvia.../ Me ponía triste pensando que algún día no recordaría esos momentos / Pero luego se me pasaba porque los días de lluvia significaban que al día siguiente habría barro en la cueva / La cueva era un espacio sin techo que constaba de tres paredes de cemento a la cual había que subirse usando un cubo, lo que era ideal ya que estaba en el patio donde estaban los perros / Y me gustaba hacer figuras de barro o de cemento / También me gustaba dibujar, pero todavía sólo hacía papas con cara y eso, me generaba mucha frustración/
Recuerdo la primera vez que me salió un dibujo de una persona (tirando a anime) pero lo estropeé porque en lugar de pintarla color naranja le pinté la piel azul / Cómo lloré.../
A veces en la cueva alguna gata dejaba a sus gatitos / los cuidábamos y acariciábamos un rato mi hermana y yo y luego se los devolvíamos a su madre, que venía a buscarlos y se los llevaba /
No había muchas personas en mi vida y pasaba la mayor parte del tiempo sola pero, disfrutaba... / Todavía disfrutaba de verdad de mi vida / Tener que mudarme fue una herida de las que todavía sangran / Cuando supe que habían demolido no sólo la casa, sino todos mis mejores recuerdos de la infancia /
Y derepente me quitaron todo lo que conocía, me metieron en un piso donde no se veían ni el mar ni las montañas, mucho menos las estrellas, sin animales ni naturaleza, rodeada de edificios y por si fuera poco en un colegio donde no hacían otra cosa que hacerme bullying / Humanidad de mierda /
Después de varios años, me enamoré por primera vez y empezó el principio de mi sufrimiento / Años felices, sí, pero incluso eso me fue arrebatado / Dos veces que me cayeron los cimientos encima /
Por eso digo que vivo entre escombros / Escombros de todo aquéllo que me hizo feliz alguna vez / ¿Cómo no tener depresión? Cómo no estar triste? /
Lo bueno siempre se va y lo único que queda es lo malo... / ¿Por qué lo malo no puede irse también? / No lo sé... /
Ahora se suponía que tenía que volver a construir nuevos cimientos, pero todo es vacío y triste / ¿Cómo iba a sostenerme con eso? / De todos modos tampoco tengo fuerzas para hacerlo... / No puedo explicarlo mejor /
Estoy cansada de perder, así que es mejor no tener nada / La nada también duele pero no tanto como perderlo todo... / Y la nada no es algo que se pueda perder, porque no hay nada, porque es nada.../
Me han dado las 04:15 de la madrugada... / Podría seguir escribiendo durante horas / Pero voy a tomarme un nolotil, voy a guardarme la procesión por dentro y voy a intentar dormir.../
Gracias por leerme.