Fueron tres jeringuillas de anestesia esta vez / Y no sentir más que dolor físico por un par de horas / Algo hizo un click dentro de mí.../ El dolor emocional no desaparecerá por mucho tiempo, no puedo vivir provocándome dolor físico todo el tiempo ni con una crisis cada X pocos días porque el dolor emocional es tanto que lo aguanto cada vez menos... / Así que he tomado ciertas decisiones / Por mí /
Hoy me sentí literalmente como caminar por el desierto, como Moisés hacia la Tierra Prometida, movida por una iluminación, tal vez / Sólo que estaba sola, mareada y con un chorro de sangre bajándome por la garganta con un sabor metálico / Aún así Dios se apiadó lo suficiente de mí para hacer que fuera a mi destino y volviera bien, entera al menos, sin desmayarme... /
No es sólo una muela lo que me he sacado hoy / Han sido más de 15 años de sostener lo insostenible/ El dolor no se irá, pero he decidido que yo sí, que no voy a posponerlo más/ Debe de haber otra vida u otro lugar en el que existir no duela tanto / Debe de haber justicia para mí, finalmente/
He intentado descansar hoy, pero estaba tan agotada, tan tan agotada / Nisiquiera dormí/ Cerraba los ojos pero seguía consciente/ Al menos esta vez no hubo lágrimas, sólo vacío, un vacío tan extenso como el Universo/ Ya no tendré que sostenerlo más /
Aún así, haré las cosas bien / En mi corazón yo sé que Dios me comprende, yo sé que Dios conoce mis padecimientos mejor que nadie / Sé que Dios me perdonará cuando me marche, si todo sale bien, dignamente / Y si todo sale mal, tendrá que ser trágicamente /
No hay nada que me mantenga aquí / No espero nada, no hay ilusiones ni propósitos, no hay nada más que le pueda aportar a este mundo y pedírmelo a estas alturas, sería no sólo egoísta, sino cruel/ Ya he quemado todos los barcos, he intentado todas las sugerencias, pero ya no puedo más/ Ni quiero poder más/ Se acabó, hasta aquí llegué/
He estado por 30 años aquí, habéis tenido tiempo suficiente para decir y hacer lo que fuera por mí/ Ahora me toca hacer lo mejor para mí misma, aunque no guste, aunque no se entienda/
No, no quiero trabajar en absolutamente nada, ni viajar, ni aprender, ni seguir fingiendo normalidad nunca más para que otros no se sientan mal / No quiero seguir fingiendo que vivo /
He tenido años suficientes para meditar esto, con calma, tranquilamente / Fui al psiquiatra, tomé medicación, fui a la psicóloga, me dió herramientas, me dió conocimientos, me dió esperanzas en algún momento/ Pero el dolor sigue ahí, tan profundo y tan enterrado en mí como una lanza atravesándome el pecho /
Finalmente he ido a terapia de DBT, pero honestamente, no tengo fuerza suficiente para seguir resistiendo un año más lo que llevo tanto tiempo necesitando / Va a sonar horrible, pero necesito morirme / Necesito irme a dondesea que se vayan las almas cuando morimos / Siento que hay otro lugar que me está esperando /
Este mundo ya me ha causado bastante/ Nunca fui querida desde un principio y sinceramente, no quiero empezar a ser querida ahora / Ahora la que no quiere soy yo / Ahora la que ya no siente nada soy yo / Se me ha congelado el corazón y lo único que siento es dolor /
Dolor cuando pienso y cuando no / Dolor cuando miro este mundo / Dolor pasado, presente y hasta futuro de sólo pensar en quedarme aquí, existiendo / Sobreviviendo a los días, a una tristeza cuyo principio no veo y cuyo final tampoco / A un cansancio existencial que es como si tuviera 90 años en lugar de estos 30 / Y a que los demás no sean capaz de verlo sólo porque sonrío y parezco alegre, sólo porque no exploto y me contengo, sólo porque realmente, no quiero que se preocupen por mí, todo lo que se podía hacer, ya lo intenté, de verdad /
Me queda algo de luz, sí, pero no quiero quedarme a ver cómo se apaga en mis ojos/ Prefiero conservarla intacta y marcharme con ella / Prefiero ser leal a mí misma /
Aún me dura la anestesia y una pastilla que tomé para el dolor, así que estoy escribiendo con la mente fría, aunque también hay enfado, y también hay coraje / La última chispa de vida que quiero usar para poder escribir esto y poder dejar de intentarlo... /
Todos mis cimientos cayeron hace tiempo / Yo simplemente me he dedicado a sobrevivir entre los escombros / Para nada, realmente/ No ha habido nada en estos años que valga el tiempo que he perdido existiendo / Mi gato, como mucho/ Mi gato es el único que ve mis lágrimas aún cuando no las derramo / Pero está mayor.../ Algún día se irá y me quedaré completamente sola en este mundo donde absolutamente nadie más me ha comprendido / Dudo poder superarlo/ Dudo poder con todo lo que me quedaría por soportar si siguiera en esta vida/ Ha sido demasiado /
Envejecer es un asco / Siempre lo he pensado /
Tuve años felices, aunque fueran pocos, aunque fueran fugaces/ Para mí, mi vida está plena así/ No necesito nada más por vivir/ Y el dolor ya se me ha hecho insoportable/
He visto más de lo que he vivido / Sé que este mundo seguirá girando, como cuando se fueron mi abuela, mi prima y mi gato... / El mundo no se detiene por nadie / Nisiquiera me interesa ser recordada / Pero tampoco quiero llevarme nada conmigo /
Tengo elegido hasta el atuendo con el que quiero marcharme y hasta el seguro pagado / Tengo una sobrina y una hermana que heredarán cuanto quiera de lo que tuve / No tengo deudas / Me voy como vine, sin nada /
Agradezco a todas y todos los que han dedicado momentos para leerme /
Cuando pienso en morir, en la eutanasia, siento un alivio anticipado y mi único temor, es que me la nieguen / Sólo harán las cosas más difíciles/ Es mi vida, yo decido, y si incluso mi madre que fue la que me trajo al mundo lo entiende, no veo porqué los demás no.../
En fin... Puede que escriba hasta el final / Por favor, alégrense por mí, apóyenme / De verdad que he luchado mucho / Quizá nos veremos en otra vida, en otro lugar... /
Gracias... Tengan una buena vida.