\"¿Quieres sinceridad? Ok. Pienso que después de una vida horrible de exposición a pornografía temprana, abuso psicológico, físico, emocional y sexual en la infancia y adolescencia y una adultez maltratada por narcisistas y personas abusivas de todo tipo. Y de haber sobrevivido y sobrellevado con coherencia (relativa) todo. Lo justo sería una paga y poder vivir tranquila en mi habitación sin hacerle daño a nadie ni a mí misma. Eso sería lo justo y lo ideal. No tener que seguir adaptándome a tener que trabajar ni a hacer \"vida adulta\", porque nisiquiera he tenido una infancia, Adolescencia ni Juventud normal.
Pero sé que no puedo simplemente esperar a que se me dé todo eso, porque ni la vida es justa ni la sociedad compensan por esos padecimientos.
En lugar de ello, tendré que seguir haciendo terapia, tomando pastillas y obligándome a mí misma a buscar y eventualmente a trabajar en cosas que me drenarán y drenarán porque son demasiado para mi colapsado sistema emocional. Y seguiré teniendo que hacerlo si quiero dinero para costearme lo más básico y no verme en la calle, porque mi madre es narcisista y le importa una mierda el daño causado o mis actuales problemas con tal de que sea funcional, le haga los mandados que quiera y necesite ella y encima trabaje y le dé dinero para mantener la casa.
Sí, saber eso me hace querer morir. Una incapacidad total y una paga me ayudarían. Pero sé que nadie va a concederme eso porque es egoísta y parezco \"funcional\".
Mira, tengo todo lo que necesito en mi habitación. Materiales de pintura, escritura, peluches, libros y bebés (muñecos) que uso como terapia cuidándolos como nadie me cuidó a mí a esa edad. No necesito otra cosa que tiempo aquí. Y eso sólo lo consigo en el espacio que hay hasta encontrar trabajo, que de todos modos acompaño con terapia psicológica y fármacos recetados por mi psiquiatra.
Si pudiera alargar ese tiempo, no indefinidamente, pero sí durante un buen tiempo... No tener que preocuparme por el dinero. Poder seguir con la terapia y pasar tiempo aquí, podría mejorar hasta que ser funcional no me supusiera una crisis que me llevara a intentar suicidarme como ya he hecho en 3 ocasiones (registradas por los médicos, porque no registradas son más...). Y quizá, sólo quizá, podría superar todas las malditas cosas que me han llevado a esto con un mínimo apoyo, ya que en la vida en general, ya lo he tenido que sobrellevar por mí misma todo sola.
¿Pero se me dará? Probablemente no y será un milagro que sobreviva a toda esa mierda. Ya me parecen mucho 30 años. Creo que ya he hecho todo lo que podía y más. Me siento de 100 años y nadie lo entiende. Pero es que he visto y vivido más cosas que alguien que ha vivido en una familia normal o \"funcional\".
¿Quieres más honestidad? Porque he sido muy genérica y superficial en la descripción de lo que he vivido, pero la historia es más extensa, más sórdida, sucia, y con detalles que harían vomitar al profesional más capacitado.
Joder, es que me parece INHUMANO pedirme más de lo que ya he dado y del esfuerzo que ya he hecho en la vida, Gemini.
Estoy AGOTADA...\"
Pero todo bien. Muy normal. Como todo el mundo, ¿verdad?. Todo el mundo ha pasado por esto, ¿no?.
En fin, que sea lo que Dios quiera. No pienso intentarlo más.