Está usted leyendo la caja de suicidios express:
(Se recomienda no arrojar la basura, recicle por un mundo sin suicidas pendejos).
-Tome una hoja de papel, escriba sus últimas palabras. Pero no exagere, sino será una muerte dramática, tampoco escriba poco, queremos que se note. Sea medido pero no pierda el glamour, nada como un cadáver espléndido.
-Revise que sus cosas personales estén en orden, limpias y completas. No olvide que su familia no tiene por qué limpiar su cochinada, sea limpio y muera digno.
-Dese un duchazo, antes del proceso. En la parte posterior de este caja puede encontrar el jabón anti-olores, el cuál retarda su periodo de putrefacción. También podrá encontrar el shampoo anti-gusanos, todo para poder hacerle corte/peinado que usted eligió en la consulta on line.
-Si es usted religioso, ha escogido la caja de suicidio express café, la cual trae consigo un escapulario, puede colocárselo o rezar mientras si la religión le importa un reverendo rábano, puede lamentarse por todo lo que no hizo en su vida.
-Busque un lugar tranquilo, -sin batir la caja- preferiblemente solo, no queremos espectáculos, abra la parte superior, halé de la lengüeta, marque las opciones por las cuales se suicida. Elegida ya una posición cómoda, tome el dispositivo y acérquelo a su garganta, presione ligeramente sin movimientos bruscos, disfrute de sus últimos minutos de oxigeno.
-Finalmente tome una foto a la insignia de nuestra empresa, súbala a facebook, twitter, instragram y demás redes sociales, etiquetando sus contactos, recomendando el excelente trato por parte de nuestra compañía.
Recuerde que no aceptamos devoluciones, una vez introducido el tóxico en su cuerpo, tiene 5 minutos para evitar morirse. -Puede encontrar al reverso nuestros números de emergencia-
¡Qué tenga una feliz muerte!
Cualquier información, enviar correo electrónico: suicidos-express@gmail.com