Hace ya mucho tiempo atrás escribía sobre una niña que quiso ser mujer para escapar del maltrato y la escoria que la rodeaba ; hoy quisiera volver a ser aquella niña que no entendía muchas cosas, pero que sabia soñar..sabia como volar entre nubes y olvidar.
Esa niña escapaba de los gritos..se iba a correr y llorar al cerro..luego de secar las lagrimas, le gustaba seguir a las mariposas de colores claros..corría tras ellas por horas y soñaba que era una de ellas..se tiraba en el pasto y podía volar..pero el tiempo pasa, las personas cambian, la adultez llega y muchas veces las dediciones del pasado nos siguen hasta el final.
Tal vez escapar de lo gritos no era la mejor opción, pero era la única que tenia..estaba cansada de los golpes y los gritos, me trataron de puta desde que tenía 11 años cuando mi mayor contacto sexual había sido darle la mano a un compañerito en la escuela mientras hacíamos una ronda durante una clase.
Cuando decidí separarme de quien se suponía me amaba por sobre todas las cosas lo hice irónicamente por la misma razón.
Un año más tarde conocí a un hombre..de él aprendí que no podía darme por vencida, me enseño a utilizar mis habilidades en algo positivo, me enseño a querer lo que tenía y no sufrir por lo que no era mío, sin duda él fue mi primer amor, amor que perdí por cobarde, por no luchar y revelarme…sufrí mucho, lo amaba con mucha pasión, hoy solo le recuerdo con coriño.
Años después vivía nuevamente con mis padres, conocí a otro chico que parecía alguien bueno, era militar, según él lo habian “entrenado para matar”(no entendí por que me dijo eso, hasta un tiempo después) me echaron de la casa y quisieron quitarme a mi hijo porque supuestamente no tenía tiempo para criarlo (tenia 3 trabajos para mantener la casa), eso fue todo un escándalo, acto seguido termine en el peor lugar donde podía haber llegado., fui golpeada, ultrajada, aterrorizada..dios!! ..casi muero por no tener donde ir..no tenia a nadie.. lo pase muy mal, pero logré salir de eso, el tipo hoy esta en prisión gracias a dios.
Seguí adelante, muy temerosa, con el autoestima por el suelo.. todo me daba miedo.. sobreprotegía a mi hijo, no quería que nadie se acercara..no dormía..y trabajaba mucho.
Luego le pedí al padre de mi niño que me ayudara a comprar una casa para mi hijo y para mi..invertí en ella todos mis ahorros..me sentía feliz, ya no pasábamos frío, no me lo andaban echando de los dormitorios cuando quería ver sus monitos, podía jugar donde quisiera..tenia sus mascotas dentro de la casa., y salíamos a andar en bicicleta lo pasábamos muy bien los dos solitos, él sabia que estaba seguro, se sentía seguro y yo lo podía ver en sus ojos..eso me llenaba el alma y me daba fuerzas para seguir estudiando y asegurarme de que él tuviera un futuro; me sentía segura, tranquila.
Pero..una vez más este hombre que nos juró amor eterno a ambos, nos jugo chueco..y nos quedamos nuevamente en la calle, mi hijo se volvió rebelde..yo entre en depresión y termine viviendo una vez más donde juré que no volvería a estar, en casa de mis padres.
Tal vez sea el destino que me regresa una y otra vez a este lugar..que detesto..aquí comenzaron mis peores pesadillas..y cada vez que regreso, ellas me esperan.
Me han sucedido tantas cosas malas y tan pocas buenas...no sé sí realmente soy una idiota por no pensar mal, por no creer en la maldad de la gente, pero no puedo hacerlo, no sé como hacerlo..soy impulsiva y explosiva..siempre digo lo que siento y cuando lo siento..aunque la vida me enseño a callar y pensar antes de actuar, muchas veces no puedo hacerlo y no es maldad., simplemente no quiero ocultar lo que siento, sea bueno oh malo, siempre es mejor decir la verdad, eso también lo aprendí en el camino, yo también mentí y dañé a una persona que amé, lo dañé profundamente y jamás lo pude remediar..ya no lo hice y dios sabe cuan arrepentida estoy, y en honor a él juré nunca más mentir a quien amo, y no lo haré jamás.
Hoy hay alguien lindo a quien amo desde varios años, pero para variar las cosas no resultaron, me acusa todo el tiempo..sin saber ni averiguar como me siento, no me conoce..no sabe de mi..y no lo hará.., pero..aun así lo quiero mucho..con él viví un nuevo sueño, cuando él llego a mi vida..necesitaba creer que había algo bueno en este mundo., me aferre a su existencia..a sus palabras..a su bondad..lo adoro, pero hoy en día solo me dice cosas que me entristecen y que no entiendo, pero esa es otra larga historia que me guardo para mi.
Tengo tantas cosas que quisiera contar., pero..no puedo decirlo..sigo atrapada en mi cárcel de sueños, los sueños que nunca se cumplieron..solo quería tener amor, una familia, sentirme útil.., pero nada fue como yo quería..ahora quisiera ser esa niña que corría tras las mariposas..tirarme sobre el pasto, cerrar mis ojos y volar en libertad.