Carta Suicida

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Carta Suicida
MensajePublicado: Jue Oct 28, 2004 7:38 pm Responder citando
kurt_cobain_19
 
Registrado: 28 Oct 2004
Mensajes: 10
Ubicación: Peruvian
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hola mi nombre es _________________ y escribo esta carta para declarar que mi existencia es una mierda. Escribo esta carta para dejarlos saber que en cuanto termine tomare una soga, la colgare en el techo de mi casa, la amarrare a mi cuello y me aventare del segundo piso, quedare colgado e imagino que por instinto mi cuerpo luchara por liberarse pero una vez en el aire nada podrá detenerme y en instantes moriré.
Antes de llevar mi muerte a cabo, quisiera pedirle disculpas a mi madre, por no haber podido ser lo que ella siempre quiso, por haber desaprovechado todas las oportunidades que ella me dio y por haberme orillado a otras cosas en vez de tratar de ser el hijo modelo que ella siempre deseo. Tambien quiero reprocharle por ser una adolecente estupida que por andar de caliente resulto con un embarazo indeceado, que acabo con su vida y con sus sueños y que no la dejo cumplir sus mas grandes anelos, a los lectores de esta carta quiero decirles que ese embarazo indeceado, por si no lo sabian fui yo!.
quiero reclamarle a mi padre por que cuando niño lloraba a mi lado, contandome que dejarnos a mi madre y a mi fue un error y que nunca se lo hiba a pedonar, quiero reprocharle por lo que me hiso sentir cuando lo encontre fumando crack, esos ojos desesperados por consumir lo unico que lo hacia feliz, y la cara de vale verga que puso cuando sorprendido volteo a verme con el humo saliendo de su boca, quiero reprocharle por que cuando llegaba a visitarlo el estaba bien malilla y solo podia balbusear, por que decia pa;abras sin sentido por que nunca fue un padre, por que siempre fue un estorbo para mi y probablemente para todos los que lo rodeaban, por que nunca pudo ser ni siquiera un amigo, por que para mi nunca fue nada, por que cuando la gente me preguntaba "que hace tu papa" yo tenia que mentir para no decir que se encontraba en un cetro de rehabilitacion para drogadictos, por que mi madre tenia que mentirme a mi para no hacerme saber que el era una mierda de hombre, para no hacerme saber que lo habia perdido todo, y que no tenia ni el mas minimo interes por su hijo.
ya no soporto estar mas aqui, por que no puedo con esta vida, no fuy creado tan fuerte como para soportar toda esta astupiuda carga, y por que se que al final no tendre ninguna satisfaccion, nop tendre nada por lo cual sentirme orgulloso, por que se que tan solo soy una carga para todos y que nunca podre quitar esta imagen que la gente tiene de mi.
he tratado muchas veces de sobresalir de ser alguien, de "lograrlo" pero cada vez que trato me doy cuenta que regreso a las mismas pendejadas de antes, regreso a no ser nadie, a ser mierda, no solo para mi, sino para todo el mundo.
yo pense que era amado, que alguien sentia algo por mi, que a ese alguien le importaba, ella era la mejor persona del mundo ella era mia, ella era todo, lo que yo no sabia era que en realidad no era mia, que yo solo era su pendejo y que le pertenecia a alguien mas, que cuando estaban juntos reian de mi, se burlaban, y yo de pendejo le daba todo lo que estaba a mi alcanze y le daba todo de mi. Mientras ellos tenian sexo como locos, ella me reprochaba que nunca la hacia sentir mujer, y ella mientras dormiamos, mencionaba su nombre una y otra ves, yo callaba, por que a pesar de que eso partia mi corazon, no queria perderla nunca, preferia hacerme pendejo para nunca tener que lidiar con lo que yo sabia perfectamente.
Hoy estoy cansado, no puedo seguir con esta porqueria de vida, no puedo seguir ocultando las cosas que quiero gritar, ni tratando de olvidar lo que siempre me ha hecho sentir mal, asi que sin mas ni mas me retiro, estoy seguro que no hare sentir mal a nadie y que pornto la gente se olvidara de mi.
mi madre pronto lo olvidara, mi padre desde ahorita no me recuerda, y mi mujer pensara que la cago, pero tan pronto como el llegue con ella nunca mas vol;vere a pasar por su cabeza.
he terminado esta carta y lo prometido es deuda.
adios.


Admiro a la gente q vive sin problemas, q mira el mundo sin despreocupacion. A diferencia de ellos, yo sufro mas de la cuenta

_________________


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MensajePublicado: Jue Oct 28, 2004 8:26 pm Responder citando
IGNACIO
 
Registrado: 08 Sep 2004
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Muy duras tus palabras se aproximan a realidades presentes muy vividas a pesar de todo tus intenciones son respetadas por este humilde que considera, que la libertad es la facultad de obrar o nó, de una forma u otra, espero encontrarte.

_________________
Nunca lo real me fué tan transpirado, como el humo envenenado que encierran los verbos transitados.
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....
MensajePublicado: Jue Oct 28, 2004 11:55 pm Responder citando
Alejandra Rojas
Invitado
 




Es dificil tratar de sentir lo que tu corazon siente en estos momentos...sin embargo te puedo escribir, que el suicido no es algo exclusivo de unos cuantos, todos de alguna manera pensamos en él como la unica solucion a nuestro desquiciado dolor, pero creeme que ese dolor es la base del aprendizaje, en lo personal yo he caido en distintas depresiones, depresiones severas, en las que veia una unica salida " la muerte",por lo que escribes se ve que eres una persona inteligente y creo que esa inteligencia no debe de marchitar, si en verdad te sientes asi, te aconsejo que antes de hacer lo que piensas hacer, salgas a la calle y camines, camines lo suficiente y pienses que esa sera tu ultima caminata por el mundo, comtempla todo a tu alrededor, pon atencion hasta en el crispar de las alas de una mosca, siente tus propios pasos, llora si quieres mientras lo haces, y si de plano no quieres ni salir date la oportunidad de imaginartelo, de sentirlo.
Si despues de esto quieres aun suicidarte, ni yo ni nadie puede cambiar tu decision, sólo te escribo que nos des la oprtunidad de saber que saliste adelante como muchos de los que nos encontramos en ese obscuro mundo.


Espero al igual que Ignacio saber de ti.
Atte. Alejandra
Gracias
MensajePublicado: Vie Oct 29, 2004 12:02 am Responder citando
kurt_cobain_19
 
Registrado: 28 Oct 2004
Mensajes: 10
Ubicación: Peruvian
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Mañana es el gran dia
podria cambiar mi vida
me estoy preparando
no puedo quedarme dormido
ha llegado este gran dia
yo se que cres en mi
yo se que quieres estar compalcida
pero... algo fallo en mi
lo siento... perdi mi opotunidad
no pude superarme
lo siento... fue muy poca mi honestidad
no puedes obligarme!
por que... por que me ofendes
lo siento...debo decirte adios
es que ya no me comprendes
ya borre lso beunos recuerdos
estoy solo en mi habitacion
tengo miedo
penaaste que era obligacion
lo siento.. no pude ser perfecto
la sangre entre mi venas sea vuelto a tirar
hola mama... llegaste tarde
ya no peudo respirar
no pienses que soy un cobarde
por que lloras
si nunca me quisiste
no derrames mas lagrimas
si yo se que me olvidaste
adios mama... adios
no me llores a mi
ni a ti
si no a Dios.

Solo les dire q solo escribo no lo pienso hacer asi q gracias x preocuparse espero q les guste

Mi pagina es http://groups.msn.com/SuiCiDiOsFoRsAdOz

_________________


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MensajePublicado: Vie Oct 29, 2004 12:40 am Responder citando
JULIA
 
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Ubicación: Madrileña viviendo en Barcelona
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La verdad este mensaje tuyo me ha dejado tranquila, no te conozco, y mucha gente muere cada día, algunos se la quitan por razones anónimas y su muerte pasa desapercibida.

Pero cuando te tocan la puerta (como tu carta primera) o cunado sucede frente a ti algo cruje y se rompe dentro de uno mismo.

El mes pasado estaba sentada en una terraza tomándome un cafe y de repente a menos de diez metros, un cuerpo cayó al suelo haciéndose trizas. Era un hombre de uno 45 años. Murió.

Por razón de mi trabajo he visto cuerpos después de una muerte violenta pero auqella muerte me afectó, no por la escena en sí ( ya de por sí impresionante) sino porque ocurrió precisamente en ese momento, frente a mi. De golpe pensé: Dios hace 10 segundos tras ese balcón del tercer piso un hombe estaba desesperado y nadie se dio cuenta. Una tragedia ocurría a menos 10 metros y no pude hacer nada, ni siquiera lo sabía. Y sin embargo esa muerte me dolía, me dolió preguntarme por qué no bajo a la calle, por que no pidió ayuda al primero que pasara, como dice Alejandra, porque no miró por la ventana, antes de saltar, y se fijó en lo hermoso que estasba el cielo, en las sombras que producía el sol entre los árboles, por que no se detuvo un segundo a percibir el agradable olor de mar que la brisa traía ese día, porque no se fijó en dos niñas, que con sus mochilas jugaban mientras esperaban el autobús y que vieron cmo yo, caer su cuerpo, porque no bajó a tomarse un café en esa terraza, a saborear simplemtne su sabor, porque no se dió cuenta que con la muerte perdía también las cosas sencillas de la vida. Por que adelantó lo inevitable.

Quizás por que no soy creyente creo que nada hay peor que la muerte, porke la muerte es el final. Y creo que cuando uno tiene esos pensamientos debe pensar en todas las cosas que ya se perderá, debe pensar en su propia vida en auqellas personas para las que estuvo, a las que ayudó, a las que se entrgó, esas personas que sin él quizás sus vidas habrían sido dstintas, esas personas a las que conociste convirtiéndote en parte de su propia historia, y aquellas que te echarán de menos, si miras a tu alrededor te darás cuenta que hay más personas que te echarán de menos de lo que tu imaginas.

En momentos de depresión y tristeza hay que intentar distanciarse, relativizar tu situación e intentar sobrellevarla con cosas que te agraden..hasta que se pase, todo se pasa.... todo se olvida, aunque parezca que no es asi, se olvida y como dice Manuel machado

"que la vida se tome la pena de matarme
ya que yo no me tomo la pena de vivirla"

en última instancia no hay que hacer el juego a la muerte, ya llegará no te apresures y despues de ella no habrá nada, no estarás escondido en una nube viendo las reacciones de la gente ante tu muerte, no percibirás el llanto de aquél que no te quiso y ahora se siente culpable, no sabrás nunca si esa persona a la que quería tanto le importó o no tu muerte.... no verás reacción alguna, simplemtne no existirás y te habrás perdido lo que pudieron ser los mejores años de tu vida o los peores, pero tanpoko importa, al fin y al cabo sólo se vive una vez, y es como ir al cine, si no te gusta la película duermete en la butaca pero no te salgas de la sala, al fin y al cabo has pagado y ya vendrá el acomodador a echarte.

Un beso y conmovedora carta y peligrosa imaginación, aunke escribir es la mejor manera de expulsar los espectros del alma.

_________________

Aquella noche, sólo rompiste mi corazón, sólo eso..
©JULIA/RESERVADOS TODOS LOS DERECHOS. =CARESSE,MAMICHALLAY,ALEXXIA,SELMAN, GINaROMÁN,Isolda,Lokuelo,Mía Oliveras,Zoee, nombre real...
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MensajePublicado: Vie Oct 29, 2004 1:13 am Responder citando
Jaime Correa
 
Registrado: 12 Jun 2004
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La fe es capaz de superar todos los obstáculos, solo existe un solo Dios y es el que tenemos que rogar por nuestras almas, los hombres no somos perfectos solo Dios lo es, en cada uno de nosotros esta el espíritu de Dios, solo hay que saber escucharlo
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MensajePublicado: Vie Oct 29, 2004 5:59 pm Responder citando
Luna
 
Registrado: 19 Ago 2004
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Ubicación: Las Sombras
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Bueno... quizá ya no estes para leer esto... así que no dejaré palabras de aliento para que no intentes hacer lo que estas decidido a hacer. Sólo espero que hayas encontrado la paz deseada...y sin duda...si has hecho viva tu carta...la has conseguido. Al fín y al cabo, despues de la muerte solo hay nada.

_________________

Yo creo en mí
Y en el poder de la Luna.
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MensajePublicado: Vie Oct 29, 2004 6:23 pm Responder citando
wuachi
Invitado
 




mmmmm tu dices que te daba pena decir que tu padre era un drogadicto ??
y que estaba en un centro de rehabilitacion no ???
tu ni siquiera das lastima lo siento
porque la droga es un visio muy feo pero es un gran paso el que hiso tu padre
para componerse
y tu madre no creo meresca un marido asi pero menos un hijo como tu
porque no tienes derecho ni a jusgar a tus padres ni a causarle este dolor
y tu no eres mejor que tu padre porque
cuando a tu hijo le pregunten donde esta tu padre
no tendra una imagen tuya
ni mirandote fumar
ni intentando rehabilitarte
simplemente pensare tube un padre cobarde que supo como tener sexo
pero no fue responsable para estar a mi lado
y quizas des lastima pero yo no siento si no puedes quererte tu ni a tu hijo ni tu madre
menos puedes querer a una mujer y no me extrania que te haya dejado
en fin lo unico lamentable en todo esto que tu hijo
no tendra la oportunidad que tubistes tu
y que por tus errores el pagara una vida
en fin espero que esto le sirva alguien por lo menos para saber que
el sexo no es para inmaduros ,debiles , y inresponsables
lo siento si soi sincera pero eso es lo que pienso
MensajePublicado: Vie Oct 29, 2004 7:30 pm Responder citando
kurt_cobain_19
 
Registrado: 28 Oct 2004
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DECEPCION..

La gente (entre ellos, me incluyo) tiende a idealizar a algo o alguien... Sea cual sea el motivo. ¿Cuántas veces pensamos "Ah, este tipo es el hombre/mujer de mi vida: Es inteligente, bien parecido, culto, cariñoso"?
Resultando que, cuando profundizamos su psicología y lo conocemos mejor, descubrimos que no es ni el cuarto de queso que imaginamos... ¿Qué se siente en aquel momento? Nada más ni nada menos que un profundo dolor en el interior. Es lo que solemos llamar como decepción.

Decepción, es definido en un diccionario común y corriente como la contrariedad o pesar, producto de un desengaño. Si hablásemos en un lenguaje más transparente, hablaríamos de engañar, que se entiende más claro; aunque probablemente volveríamos a suavizar la expresión diciendo "me siento engañado" en vez de "me has engañado"; en efecto, usamos el término decepción cuando se trata de expectativas, de promesas insinuadas y no de
promesas hechas. El fallar al cumplimiento de una promesa se le denomina mejor como "mentira", "incumplimiento" o "irresponsabilidad".

Una decepción profunda y creciente nacida en la infancia o la juventud, conlleva a la persona a un lento derrumbe psicológico marcado por inseguridades y temores a decepciones mayores (Tal es el caso de las separación de los padres, la perdida de un gran amor, los problemas escolares, entre otros).


¿Qué se siente en el momento de una decepción?

Pues no podría aseverar si en todos los casos se siente lo mismo, pero yo
por lo menos siento ganas de llorar, tristeza, bochorno, asco hacia el ser
decepcionante.


¿Qué siente el ser decepcionante?

Creo que he estado en esa situación varias veces también. Podría resumirlo como: vergüenza de uno mismo, tristeza por el otro que se hizo expectativas
falsas, odio contra esos actos que desencadenaron la desilusión y probablemente sentimientos de culpa (que, si lo miramos de forma categórica, no debería sentirse, ya que uno no es culpable de las falsas expectativas que otro ponga en nosotros)


¿Qué se puede hacer para evitar una desilusión?

Hay una respuesta sencilla para ello, aunque dolorosa de leer: "¡No esperar más de lo que van a darte!"

Las expectativas son ideas preconcebidas, esperanzas, ilusiones sobre lo que se entiende que debe ser algo o alguien. Para evitar la decepción, las expectativas nunca deben superar las posibilidades de ser... Hay que aprender a bajar de la nube y vivir la realidad tal cual la conocemos.

_________________


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TU NO TE SUICIDARAS!!!
MensajePublicado: Vie Oct 29, 2004 7:52 pm Responder citando
gothika
 
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Ubicación: CALIFORNIA
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SABES AL PRINCIPIO PENSE PARA QUE ESCRIBIR SI YA NO LO LEERA, SIN EMBARGO HE VISTO QUE HAS CONTESTADO LOS MENSAJES AQUI PUESTOS NADA MAS Y NADA MENOS AHORITA EN ESTOS MOMENTOS ESTAS NAVEGANDO EL FORO CUANDO YO TE HACIA COLGADO DE UNA CUERDA..EL MOMENTO HA PASADO, TAL VES TE SIENTAS EN DEUDA PERO EN DEUDA CON QUIEN? NADIE QUIERE TU MUERTE COMO NO HAN QUERIDO TU VIDA ASI QUE QUE DIFERENCIA HACE. MAS QUE LASTIMA ME DABA RABIA VER A UNA PERSONA TAN DEBIL, SIN EMBARGO ESTAS AQUI, LUCHANDO CONTRA LA PERRA VIDA Y SABES QUE SI ERES FUERTE Y MAS ASTUTO QUE ELLA LE GANARAS....

Y NADA TE IMPORTARA NI EL DOLOR, NI EL ENGANO, NI LA VERGUENZA NI NADA SOLO EL SENTIRTE VENCEDOR....


UN BESO DE GOTHIKA.. PARA TI.

_________________
TIERRA ES MI CUERPO..AGUA MI SANGRE
VIENTO MI ALIENTO...FUEGO MI ESPIRITU.
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MensajePublicado: Sab Oct 30, 2004 6:59 am Responder citando
wuachi
Invitado
 




no culpes a dios de tu desgracia

ni a la vida por darte la vida

ni a tus padres por sus errores

todos somos individuales

todos estamos en esta guerra de la vida

para pelearla

nadie nace con una estrella de felicidad

porque hasta los mas poderosos,ricos, lloran y sufren

porque si el mundo fuera perfecto

y nadie sufriria seriamos gente sin sentimientos

mira lo positivo de cada cosa mala

mira que tu tienes la oportunidad que muchos no tienen

de vivirla de tener tiempo para luchar

de poder ver creser tu hijo y enseniarle la vida

de tu mano ..por un minuto deja tus odios tus debilidades

y deja de ser debil hay miles de gente en este planeta

que sufren tambien y no todos pensamos en ahorcarnos

la felicidad la encontraras cuando aprendas a luchar

cuando veas en tu hijo una sonrisa

cuando la vida te de mas travas y tu puedas venserlas

cuando en ves de jusgar a la gente aprendas a ver porque son asi

cuando te saques los malos pensamientos de tu cabeza solo asi

seras un poco feliz .nose porque me llego tanto esto adentro quizas

es porque en algun momento sufri y pase algo de lo que tu pasastes

cuando era ninia mi padre era alcholico y mi madre como la tuya se levantaba

a las 5 de la manana para trabajar y mandarnos a un colegio privado

y era el mejor colegio de buenos aires entrar hay era solo de millonarios

y la pobre ilucionada que nos hasia un bien pero sufriamos mas porque ni nos

podian vestir como a ricos y apenas alimentarlos y como tu me daba verguenza cada reunion mi padre iva

borracho y lloraba con mis hermanos porque nos hasian burla los demas ninios

a los 15 mios mi padre murio ,cuando mas lo necesite y lamentablemente

cai en manos de alguien que arruino mi vida

el tenia 33 y yo 15

el era un traficante de drogas y cai en ese mundo

y yo creia que era feliz mientras el me pegaba para traficar drogas

y para consumirla y ni siquiera podia ver a mi familia

porque todos me habian avandonado

y el tampoco me dejaba verlos

a los 17 quede embarasada soniaba que tendria algo para mi

cuando nasio mi hija a escondidas del padre la lleve para que mi madre la vea

cuando fui con mi hija a casa me saco corriendo

me dijo eso lo buscastes tu ahora haste responsable me fui llorando con mi hija

mmmm bueno a todo esto yo era ya una adicta a las drogas

y no vivia sin ellas y ni mi hija que era lo ke mas keria

pudo sacarme de eso ..a los dos meses de vida mi hija murio de una muerte

de cuna ,en ese momento senti que la vida me castigo odie a dios

a mi familia al padre a todos y despues de enterrarla

me fui a casa y agarre todas las drogas que quedaban

y agarre una botella de whisky y me tome todo

y no recuerdo mucho solo que yo peleaba por morirme

y ir con mi hija .y escuchaba muchas voces y llantos

cuando desperte estaba en una camilla en un hospital me llevaban a una morgue

y un enfermero grito esta viva hay korrieron

y empesaron a darme un liquido negro

y hacerme vomitar estube tres dias en coma y estube muy cerquita

de la muerte y mi hija .

y sabes que ?????en ese momento me di cuenta que debia pelear la vida

que mi hija de algun lado tenia que estar orgullosa de mi

y que ni mis padres ni la vida ni dios eran culpable de mi infelicidad

y cuando sali del hospital fui a la tumba de mi ninia

y se lo jure que lo lograria y uff no fue fasil enfrentarme a mi adicsion

ni a su padre que me corria por todo bs as y cada ves que me veia me

pegaba y hasta me puso un revolber en la cabeza y me juro matarme si no volbia con el

pero yo pensaba en la promesa a mi hija

bueno hoy puedo decirte orgullosa que gane la batalla de las drogas

que ese hombre murio con sida y en su ultimo respiro me pidio perdon

yo por suerte lo deje a tiempo osino tendria sida hoy

pero al final conosi a mi marido llevo 12 anios casada

dos hijos hermosos ..y el orgullo de a ver cumplido mi promesa a mi hija

tengo mi empresa vivo hace 13 anios en europa y mi madre esta orgullosa de mi

y no creas que todo termino como un cuento porque todavia peleo con la vida

pero de eso se trata la vida de ser fuertes para pelear kon la vida dia tras dia

lo siento si fue larga la historia solo quiero que entiendas que no todos los dias llueve

y no todos los dias hay sol solo que tu debes estar preparado para cada amaneser

para cada momento de la vida ,nunca conte esto en un foro ni internet

pero senti ganas de contarte un poquito de mi vida

y que cuando pienses otra ves en una zoga tambien pienses que hay gente como tu que sufre

y que no es ser valiente colgarse de ella

se es valiente cuando te cuelgas de la vida y la luchas y ese es el premio a

un poquito de felicidad

suerte
Thaks gothika
MensajePublicado: Sab Oct 30, 2004 8:44 pm Responder citando
kurt_cobain_19
 
Registrado: 28 Oct 2004
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Ubicación: Peruvian
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Gracias x Esas Palabras gothika bueno aqui les dejo otra pero algunas no son mias xsiacaso asi q no piensen q soy drogadicto etc ok gente no se preocupen x alguien como yo Cool Cool Cool Cool


Siempre pense k el día en k tuviera k morir todos los momentos importantes de mi vida pasarían rápidamente por mi mente, imagine que me preguntarían sobre amor, filosofía y todas esas madres k nos "enseñan" durante la vida, creí k la muerte la vería desde muchos ángulos ((ustedes saben tipo película americana))... pero no... ahora k lo he decidido me keda klaro k solo puedo referirme a todo el dolor y el daño que recibí y ya me canse de estar en la eterna indecisión, de querer encajar, de una aprobación...
Ya basta! Mi mente piensa tantas cosas... Piensa en dolor, llanto, agonía, tristeza... pero no es acaso lo único k se merece la gente k me rechazo y humillo? Toda esa bola de cerdos inadaptados k hicieron con mi cuerpo lo k yo no keria? Toda la mierda k no me merecía?

Mi cuerpo manifiesta un cansancio extraño, una agonía repentina; las caricias ya no se sienten, la pasión ya no existe, se apaga, endurece queda inmóvil y las ráfagas de esa visita k siempre esta ahí k nunca se va y k sin embargo al kontakto de mi piel la aligera mas, sospecho k al igual que mis extremidades que cayeron desplomadas dejando un sonido seco y profundo para después konvertirse en polvo así el cuerpo se destrozara, se gastara al kontakto del aire incendiado, del aliento seco, del sol en llamas...

Amor, alegría, dolor, soledad, lagrimas, angustia, desesperación, presión...

Cierro los ojos y lo unik k pasa por mi mente es un laberinto sin salida, sin vuelta atrás... obskuro... izquierda, derecha, el firmamento y después elevarte y contemplar todo lo k dejaste detrás para darte kuenta de k no es la elección ekivokada y ver el despojo de tu kuerpo, tu sangre flotary fluir por tu alrededor... rojo entre todo lo negro... tanto amor a pesar del odio... tanto odio sin importar el amor... saber k almenos amas a alguien y no importa k todos los demas se merezkan tu desprecio... y bajar lentamente y abrir los ojos...

Estar en los umbrales de la imaginación, gritar sin ser escuchado ((komo siempre lo ha sido)) y terminar agotado por el infierno infinito.

Kortar tus venas y dejar fluir o atarte una soga y evitarlo.

Klavar una estaka en el korazon pretendiendo matar al amor o sakarte los ojos sin razon.

Aventarte al vacio y terminar desfigurado o tirarte al agua y akabar inflado.

Llenar tu kuerpo de kimikos o mejor aun de explosivos y k te busken en pedazitos. ((ji ji ji))

Apretar el gatillo sobre tus sienes y despues olvidarte por siempre y para siempre kien eres.

Para ti k me mataste de dolor, de amor, de pasion, de tristeza, envidia, desesperacion, tracion...

Te eskribo kreyendo k te susurro al oido k hoy me muero, si, hoy me muero pero no por tus deseos, ni por tus esfuerzos fallidos... Me muero pork kiero, pork hoy me he vuelto superior a toda esta mierda, pork me di kuenta porfin de la miseria k son los demas... me muero pork estoy lista para k mi sangre koagule, mis ojos se pudran junto a mi lengua, para k los gusanos me devoren, para k la vida akabe kon la vida y la muerte se konvierta en polvo, pork porfin libero mi espiritu y mi alma sigue su kamino...

Me muero y lo hago pork esta vida me aburrio yan o pudo ofrecerme mas, ya se habia akabado el dolor al k tanto me habia akostumbrado, sin dolor no se puede seguir...

Ahora siento komo da vueltas y se hunde el espacio dentro de mi... Extasis... la vida se extingue si, mi kuerpo muere tambien pero al fin tengo la sensacion de k al dulce olor a mierda termina por llevarselo el viento...


Admiro a la gente q vive sin problemas, q mira el mundo sin despreocupacion. A diferencia de ellos, yo sufro mas de la cuenta

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Re: ....
MensajePublicado: Dom Nov 07, 2004 10:28 pm Responder citando
Invitado
 




Alejandra Rojas escribió:
Es dificil tratar de sentir lo que tu corazon siente en estos momentos...sin embargo te puedo escribir, que el suicido no es algo exclusivo de unos cuantos, todos de alguna manera pensamos en él como la unica solucion a nuestro desquiciado dolor, pero creeme que ese dolor es la base del aprendizaje, en lo personal yo he caido en distintas depresiones, depresiones severas, en las que veia una unica salida " la muerte",por lo que escribes se ve que eres una persona inteligente y creo que esa inteligencia no debe de marchitar, si en verdad te sientes asi, te aconsejo que antes de hacer lo que piensas hacer, salgas a la calle y camines, camines lo suficiente y pienses que esa sera tu ultima caminata por el mundo, comtempla todo a tu alrededor, pon atencion hasta en el crispar de las alas de una mosca, siente tus propios pasos, llora si quieres mientras lo haces, y si de plano no quieres ni salir date la oportunidad de imaginartelo, de sentirlo.
Si despues de esto quieres aun suicidarte, ni yo ni nadie puede cambiar tu decision, sólo te escribo que nos des la oprtunidad de saber que saliste adelante como muchos de los que nos encontramos en ese obscuro mundo.


Espero al igual que Ignacio saber de ti.
Atte. Alejandra
MensajePublicado: Mie Nov 10, 2004 5:30 pm Responder citando
marychan
Invitado
 




ES triste todo lo que aquí se plantea..abrazar al suicidio como si fuera la única compañera que nos queda...la muerte como si fuera la última madre que nos acogiera...Pero el testimonio de Kurt me llegó al alma, si es que puedo llamar alma a esta bruma de hirientes sentimiento
que se amontonan en mi pecho.
Desde hace mucho tiempo estuve barajando esa oportunidad como la última puerta a la libertad de mi mísma. A la libertad sin ataduras, sin restricciones, sin condiciones ni reglas. Vi la muerte como un ascenso espiritual maravilloso, pero que sinembargo tiene un vehículo grotesco, un transporte violento...Sinembargo, estaba dipuesta a cruzar esa puerta, a subirme a ese autobús..
Quisiera que sepan, si alguien lee esto, que me siento una mierda, una basura asquerosa e inútil...Soy una estudiante universitaria, que vive en Chile, abandonada por su familia, odiada por algunos parientes, botada por su padre, rechazada por su madre, que sobrevive sabiendo que no va para ningún lado...quizás mi vida no es tan triste como la tuya Kurt, nadie puede entender sinembargo, la magnitud del dolor ajeno, las circunstancias que conllevan al sufrimiento, los fracasos, las dudas, los tormentos que matan el alma...Yo misma me estoy matando...Pienso que no es necesario ahondar en lo que me ocurrió, y que es lo que ahora me ocurre. Los errores ya los cometí y las consecuencias las llevo a cuestas. Estuve a puunto de morir en un hospital por mi culpa; Fui bulímica y aún tengo anorexia, quizás debería haberme muerto...Siento que para mí no existe más mañana que un par de minutos dentro del reloj...No quiero seguir estudiando, ya no fui lo que querían, no sirvo para nada, no quiero ser hipocrita como el resto de la gente y tratar de llevar una vida superficial y materialista...Cuando miro a mi alrededor y veo los flamantes proyectos d mis compañeros, cuando los veo surgir, engrandeserce...Siento que jamás podría alcanzar ni la mitad de sus glorias...siento que no sería capaz de hacerlo...porque soy una mierda , una mierda enferma anoréxica y enferma que no sirve para una sociedad sana, en movimiento, ajena al espíritu, a la sensibilidad, egoísta y capitalista.
Dentro de mi siento que duermen tantos sentimientos inconclusos, que pertenecen a otros tiempos, quizás a otros mundos...Siento que afloran sensibilidades preciosas, percepciones profundas y melancólicas...aLGUNA VEZ PENSÉ QUE PODRÍA LLEGAR A SER UN SER VALIOSO. Pero no para etse mundo asqueroso, en donde se masacran unos a otros en afán de competición, superación, con ideales tan estúpidos como la política, el dinero, el satus social, siempre queriendo ser el mejor...¡para qué¡...PARA QUE¡¡¡¡
A nadie le importa si me estoy matando, a anaddie le importa si mi familia está hecha pedazos, nadie recuerda que somos seres humanos, nacidos de un mismo amor universal

todo eso se pudrió,
Uy Gracias A Todos
MensajePublicado: Mie Nov 10, 2004 6:23 pm Responder citando
kurt_cobain_19
 
Registrado: 28 Oct 2004
Mensajes: 10
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Antología




De verdad no pense q habira tanta gente q estaria asi x mi gracias pero como les dije no pasa nada no lo hare mas bien quiero compartir con ustedes un poema q me mando una amiga su nick es

De: LooK_Suicida

Mi Angel Daniel

cae la noche profunda
y entre la niebla se dispersa tu cuerpo resplandeciente
me llamas desde las tinieblas
seduces mi alma
mientras tomo la espuma que emana de tu ser
para contruir un cuerpo
que suele pasearse por la imaginacion
llegaste a mi pricipe de las tinieblas
como el eterno quiemero de los dias desolados
cai renida ante tus pies
mas amante que nunca
...en el eterno placer..
unificados bajo el inmenso manto azul del cielo
robaste el sentido de mi alma
bebiste de mi la ultima gota de sangre que se vierte de estu tu vientre
mamaste como lobo ambriento
de estos senos que retosaban de placer ante tus suaves labios
clavaste en mi espalda una pasion
te visito noche tras noche
para amarte siempre
matarte, violarte una y otra vez
que esta alma se queda sedienta de ti
cada noche
en este mar que aun grita las manchas de semen
que no olvidan tu pene dentro de mi
morderte en los recuerdos mas morbosos que nunca
ahi donde mi sangre no supo querete
ahi donde los años negaron tu inocencia
dormirte sin escrupulos vanales
en la eterna agonia
donde posan mil serpientes
para cojerte y dejarte en el olvido
mas amantes que nunca.


Espero comentarios x q a mi me fascino


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